Hormonas 
De Franklin Rodriguez

 Agadu 5851

"...esa obsesión moderna por la búsqueda de la perfección física...da asco y miedo"

Personajes:

AURELIA- ( 50 AÑOS) Pituca. Se niega a envejecer. Ha probado de todo y nada le funciona para detener el tiempo.

VALERIA- (40 AÑOS) Quiere estar mejor para competir con la mujer de su ex. Fue abandonada por su esposo y considera que solo compite si está igual que su adversaria. Y solo compite si esta igual que  a los 20 años. Es algo torpe, le falta experiencia.Unico hombre: su ex esposo

FILOMENA- (60 LARGOS, TAN LARGOS COMO QUIERA LA ACTRIZ) Actriz veterana; quiere competir en el medio televisivo y hablar con Suar.

ANDREA-  (35 AÑOS) Tiene la autoestima por el suelo. Es obsesiva con  su cuerpo, se siente fea, negada , inservible.

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                                    ACTO UNICO

ESCENA UNO

EN EL ESCENARIO HAY CUATRO SILLAS  EXTRAÑAS. UN PANEL DETRÁS , TRASPARENTE, DEJA VER EL PASO DE FIGURAS QUE VAN DE UN LUGAR A OTRO POR EL CORREDOR. TODO ES BASTANTE ASCÉPTICO, DIGNO DE UN LUGAR DE PASO Y LIMPIO.

PISO GRIS, SILLONES DE IGUAL FORMA, UNA MESITA CON CREMA, UN TELÉFONO DE ESTILO  Y UN TUBO DE LUZ GRIS Y DISTANTE QUE ILUMINA LA ESCENA.

LA GENTE CUNADO ENTRA AL TEATRO, ESCUCHA UNA LOCUCIÓN QUE DICE: "BIENVENIDOS  A NUESTRA CLÍNICA"

ENTRA AURELIA. MUJER DE CASI 50, BONITA, CON APARIENCIA BIEN CUIDADA.TRAE UNA VALIJA, PRIMERO OTEA EL LUGAR, LUEGO ACONGOJADA SE SIENTA EN UNA CAMA.SACA UNA FOTO DE SU FAMILIA Y LA MIRA. ENTRA VALERIA, DE CASI CUARENTA,  CON EL MIEDO A LO DESCONOCIDO. APENAS SALUDA CON UN  MOVIMEINTO DE CABEZA. LUEGO TOMA POSESIÓN DE LA CAMA.

AURELIA- Parece que somos las primeras.

VALERIA- Y...parece que si.

Pausa

AURELIA- Mejor si somos pocas.

VALERIA- Mejor.

Pausa

AURELIA- Ya que vamos a estar algunos días encerradas acá, sería fantástico que fuésemos pocas mujeres.

VALERIA- Sería muy interesante.

Pausa

AURELIA- ¿No le parece que son demasiadas pausas?

VALERIA- Demasiadas

Pausa

AURELIA- Me voy a presentar. AURELIA Bisutti, dueña de varias  farmacias y cantante frustrada.

VALERIA- VALERIA Carril. Ama de casa, amante de los teleteatros y por si fuera poco, abandonada por su esposo y por si fuera poco  abuela.

AURELIA- Abuela? Que palabra dura para una mujer.

VALERIA- ¿AURELIA Bisutti dijo? No había una actriz con ese nombre?

AURELIA- Había. En realidad tenemos el mismo nombre. Aunque nacimos en épocas diferentes...ella es mayor que yo...

VALERIA- Cuantos?

AURELIA- Muchos...

VALERIA- ¨¿Cuántos?

AURELIA- Muchos

VALERIA- Pero cuántos?

AURELIA-¡ Muchos! (se calma)  ¿Nunca había venido a hacerse un tratamiento así?

VALERIA- No, primera vez...es decir, me hice limpieza de cutis...

AURELIA- ¿Pero que tiene que ver una limpieza de cutis con un regeneramiento facial y corporal?

VALERIA- No, claro , nada que ver. Quise decir que era lo más cercano a mejorar el aspecto.

AURELIA- Que cosa no?

VALERIA- Que cosa?

AURELIA- Abuela...que feo suena”

VALERIA- Bueno, tampoco es tan terrible.

AURELIA- No claro, tiene sus cosas buenas...¿Y como fue?

VALERIA- Parece que él la convenció y se acostaron, y como no usaron preservativo, ella quedó embarazada...

AURELIA- (interrumpiéndola) Perdón...me está contando como fue la relación de su hija con su yerno?

VALERIA- Y no me preguntaste como había sido...

AURELIA- Olvídese...¿vendrá alguien más?

VALERIA- En la puerta había una señora muy gorda...capaz que viene para acá.

AURELIA- Las gordas deberían tener otro tratamiento distinto a las flacas.

VALERIA- Por que?

AURELIA- No sé...debo ser sectaria...yo sé que sueno un poco pituca en mis apreciaciones...pero no puedo evitar decir lo que siento...¿quiere una pastilla?

VALERIA- No por que engorda.

AURELIA- ¿Es Anoréxica?

VALERIA- (que no entendió) Piscis.Con ascendencia en capricornio

AURELIA- Encima sorda...

ENTRA FILOMENA. ES UNA ACTRIZ PASADA DE MODA. CON UNA ROPA BASTANTE MAS LLAMATIVA QUE LAS OTRAS. UNA VALIJA . SALUDA CON UNA INCLINACION DE CABEZA A MANERA DE ACTRIZ CLÁSICA Y QUEDADA EN EL TIEMPOY LUEGO SACA VARIAS FOTOS DE ELLA EN VARIAS POSES, MUY JOVEN, CON PREMIOS. SACA PREMIOS TEATRALES ,TELEVISIVOS Y LOS PONE ENCIMA DE LA MESA.

AURELIA- (EN SEÑAS SE MUDO) ¿Usted también... se va  a... quedar... con nosotras?

FILOMENA- (mira sus valijas) No, voy de paso.

AUERLIA- (A VALERIA) No es muda...(a Filomena)  Quise decir... nos dimos cuenta que se instaló, ¿pero por mucho tiempo?

FILOMENA- El necesario para volver a ser yo.

VALERIA- Y...quien es ahora usted sino es usted?

AURELIA- La señora...¿señora...?

FILOMENA- FILOMENA

AURELIA- La señora FILOMENA, se refiere evidentemente a la posibilidad de volver a estar...en forma.

FILOMENA- Digamos que es así..

VALERIA-. En forma...y ahora tiene forma...¿de qué?

AURELIA- De nada mi estimada, no tiene forma de nada!

PAUSA

FILOMENA- Espero que no hablen mucho...me gusta estar en silencio, meditando y expuesta a las ondas expansivas de la irrealidad metafísica  de la mística.

VALERIA- (a AURELIA) Creo que es Agnóstica.

FILOMENA- Shhh!

SILENCIO. AURELIA Y VALERIA SE DISPONEN  A GUARDAR SUS COSAS EN EL MAYOR SILENCIO. DE PRONTO FILOMENA, EN EXTASIS CONCENTRADO, COMO UN ORIENTAL HACIENDO YOGA.

FILOMENA- Ommmmmmmmm!!!!!!Ommmmm!

AURELIA Y VALERIA SE MIRAN. VALERIA S E TIENTA PERO AURELIA LA HACE CALLAR.

FILOMENA- Ommmmm!!!! Saaaaaaaaaa!

VALERIA SE TIENTA. DE TAL MANERA QUE PIERDE PIE Y CAE AL COSTADO.AURELIA LA AYUDA.

AURELIA- ¿Podría conservar silencio? Usted es una destructora...

VALERIA- Es que me causa gracia...

FILOMENA.- Es imposible la concentración con gente como ustedes...voy  a pedir otro cuatro...(Disca) Recepción. Habla FILOMENA Larralde...

VALERIA- (ante la pronunciación del nombre , pega un salto) FILOMENA Llaralde...usted es FILOMENA “La genia” Larralde...?

FILOMENA- (en el mismo tono) “La misma”

CORTA LA LLAMADA AL SER RECONOCIDA. SE COLOCA CASI DE PERFIL PARA QUE AURELIA LA RECONOZCA.

VALERIA- La misma actriz de "Carne y dolor" "Sangre  de amor" y "Tómame toda"?

FILOMENA- La misma

VALERIA-  La misma que se ganó dos premios  a la mejor actriz?

FILOMENA- La misma!

VALERIA- ¿La misma que descubrieron acostada con el dueño del teatro? Y que la mujer del dueño la agarró a balazos?

FILOMENA- (se cae) Si, la misma...

VALERIA- La reconocí! La vi en una obra.

FILOMENA- En cual? Rey Lear? “la Gaviota”...”Lorca quizás?

VALERIA- No, “El burrito saltarín” ...una obra para niños...

FILOMENA- (decepcionada) Señora...eso hace cuarenta años...

VALERIA- Y claro, si  yo era muy chica y usted ya actuaba hacía años...

FILOMENA- Y claro...¿ Y usted no la vio?

AURELIA- (acosada) No. Yo también era chiquita.

VALERIA- El burrito saltarín!Cómo que no la vio? Si usted es mayor que yo...haga memoria

FILOMENA- En mis comienzos si querida, pero hace ya cuatro décadas que solo me dedico al teatro clásico.

VALERIA- Y televisión? No hizo ningún aviso? Que se yo....de refresco, o de hamburguesas...

FILOMENA- (cortante) Yo no hago avisos!

VALERIA- Por que no? Son lindos...yo vi uno que me encantó la semana pasada...era una ama de casa que limpiaba todo el dia, no? Y se arrodillaba y limpiaba, y sacaba mugre, y meta limpiar...y pasaban los hijos y el marido, todos por arriba de la espalda de ella...y ella nada...meta limpiar el piso...y entonces cuando ya sudaba la gota gorda, aparecía de adentro del balde de agua una burbujita muy simpática que decía: (imita la salida de la burbujita y su forma de pararse) “No sufra más señora, ahora detergente “BURBUJITA”  se lo hace más fácil” compre “ BURBUJITA” y su vida cambiará....”

LAS OTRAS DOS LA MIRAN.

FILOMENA- ¿Y como termina ese prodigio de trabajo visual?

VALERIA- La mujer agachada, sonriente, limpiando con el liquido “haig liquide”

AURELIA- Y los hijos y el marido?

VALERIA- Le siguen pasando por arriba...pero ella sonríe...(imita) "Porque con "BURBUJITA", nada importa"

FILOMENA- Que panorama mas alentador!

VALERIA-. También vi otro de un zapato que huele mal, y los dedos se enojan porque hay hongos...

AURELIA- Querida, agradezco el paseo televisivo, pero no quiero escuchar más historias de avisos publicitarios....

VALERIA- Pero a mi me encanto el de la burbujita...

FILOMENA- Me importa un comino la burbujita podrida esa!

SILENCIO

VALERIA- No me parece bien que me grite así...

FILOMENA- Disculpe, pero me sacó de la casillas, querida...

VALERIA- Lo conté para pasar un poco el rato, ya que vamos  a pasarnos varios días juntas.

FILOMENA- No por eso me va  a contar todas las pavadas que ve en televisión.

FILOMENA SE PONE A LEER

VALERIA- Pero Burbujitas no es una payasada....

FILOMENA- Querida...basta...eh? basta...

SILENCIO

VALERIA- Pero Burbujitas no es una payasada....

AURELIA- (tratando de cortar el impulso de Filomena , que ya se apresta a contestar)) ¿Así que viene por el tratamiento?

FILOMENA- No, vengo por que me gane un viaje para conocer a Bush.

AURELIA- Bueno, tampoco es para tanta agresividad.

FILOMENA-  Tampoco es para que siga insistiendo con el tema   de por que vine. ¿Es obvio,no?

AURELIA- YA SÉ! Arrugas!!!!

VALERIA- Yo no tengo problema en decirlo: estoy en un buen momento para perpetuar mi tono muscular.

FILOMENA- ¿Perpetuar?

AURELIA- Vio como es esto. Las mujeres queremos estar mas y mejor dispuestas en estos tiempos que corren. Hay que tratar de vivir más...y de mejor manera.

FILOMENA- Las felicito.

FILOMENA SE PONE  A LEER OTRA VEZ.

AURELIA- Me imagino que usted no habrá venido  para hacer yoga.

FILOMENA- No, el yoga lo hago en casa.

VALERIA- ¿Entonces a que vino?

FILOMENA- (harta) A conseguir un novio millonario.

VALERIA- Acá?

AURELIA- Una pavada más y usted adelgaza pero por que yo la tiro por la cerradura de la puerta.!Y no joda más con Burbujitas, que no lo conoce nadie!

AURELIA Y FILOMENA VAN A DECIR ALGO PERO EN ESO LA PUERTA SE ABRE Y ENTRA ANDREA. TIMIDA, FLACUCHENTA. CON PASITOS DE MIEDO. TRAE UNA VALIJITA CON CARITAS DE DIBUJOS DE WALT DYSNEY. SU CAMINAR ES EXTRAÑO, SUS PIERNAS ESTÁN PEGADAS, COMO SI FUERA CHUECA  PARA DENTRO. EN SU DEDO  PULGAR LLEVA UN MUÑEQUITO COMO SI FUERA UN PEQUEÑO TITERE, QUE SE LLAMA BURBUJITAS, LA IMÁGUEN DE UN LAVAVAJILLAS, LAVAPISOS, PERO ESTA VEZ MINIMIZADO. LA ACTRIZ LO USARÁ COMO CONCIENCIA Y LE HABLARÁ.

ANDREA- Buenos días.

AURELIA- Hola

FILOMENA- Hola...

VALERIA- Hola...¿conoces  a Burbujitas?

ANDREA- Si! Es mi ídolo.

ESCENA DOS

AL ENCENDERSE LA LUZ  VEMOS A LAS CUATRO MUJERES DETRÁS DE ESE PANEL.

FILOMENA- (RECREA UNA FRASE CLÁSICA DE MARGARITA XIRGU)"Con Un cuchillito..."

AURELIA- El físico nos ayuda a acercarnos a una persona a la que no conocemos, pero no a permanecer a su lado.

VALERIA- (CANTA) "Moviendo la cabeza, moviendo la cabeza"

ANDREA- "No a la celulitis" Decile "No, a la mayonesa...digo a la celulitis"(se tienta  de risa)

FILOMENA- (se levanta y camina con su indumentaria) Basta de esto , ya estoy harta de esta ridícula autoayuda de bolsillo...

VALERIA- Usted se harta fácil. Es un juego nada más...

FILOMENA- Basta estar con usted media hora y uno cree que odia a la humanidad.

VALERIA- No entendí-

AURELIA- No te esfuerces . Es en vano...

VALERIA- ¿Entenderla?

AURELIA- No, entenderte.

VALERIA- No entendí

ANDREA- ¿Cuanto dura el tratamiento?

AURELIA- Dicen que una semana. Es muy intenso. Primero empiezan con máscaras de barro, luego con la limpieza facial y del cuerpo.  (Empieza a gozar la descripción y el efecto de asco que consigue en Andrea) Es decir, estirpan granitos, grasa en estado de forúnculo y todas esas atrocidades dignas de un ogro. Finalmente empiezan con el interior...limpian toda la porquería que nuestros cuerpos han ingerido durante años, purifican su interior y lo acondicionan para que esté pronto para los nuevos líquidos y alimentos que nos van a proporcionar.

ANDREA- Es increíble que esté hablando de mi intestino grueso.

AURELIA- (sigue en la de ella)...antes de entrar al quirófano, afilan cuchillas, escalpelos...

FILOMENA- Yo no vengo por eso. No es mi caso el hecho de querer que mi cuerpo guste o no. Soy una persona mayor y por tanto el climaterio ya está madurando dentro de mi.

VALERIA- ¿Que dice que le está madurando?

AURELIA- El climaterio...(ve que no comprende) La menopausia.

VALERIA- Ah hubiera empezado por ahí...

AURELIA- ¿Entendiste?

VALERIA- No entendí

ANDREA- ¿Ya está en ese período?

FILOMENA- Digamos que estoy en el periodo de la “Edad de hielo”

ANDREA- ¿Cuál, la Uno o la Dos?

FILOMENA- La dos querida, la dos...

ANDREA- Ay mi preferida...¡la de la ardillita!

SE ESCUCHA CANCION DE QUEEN, SOLO PISTA MUSICAL, DE "ANOTHER  ONE BITESTHE DUST". VALERIA DESFILA AL PASO DE LA MÚSICA MIENTRAS CANTA ENCIMA.

VALERIA- "Me voy a lipoaspirar

              Me voy a lipoaspirar

              Cuello,papada,brazos,

              axilas,abdomen,cintura, caderas,muslos, rodillas,

              pantorrilas...meniscos.

ANDREA- ¿Se puede hacer lipo en los meniscos?

FILOMENA- En donde no se puede hacer?. Fijate en Maradona...era una bola de grasa ...50 kilos en seis meses y ahora es un cuarentón simpaticón, flaco y atlético,...eso si, se vive riendo...(mima la risa fija)

ANDREA- Ay pobre, nunca se pone triste...la cara esta igual...

VALERIA- Debe de tener un torniquete en la parte de atrás de la cabeza. Cuando se le cae la sonrisa, se la enroscan de nuevo.

FILOMENA- Pero se recuperó, desgastó y tiró a la porquería que le sobraba...y sobraba bebidas, droga y comida...¿que les parece? Yo lo admiro, que quieren que les diga

VALERIA- Le tengo miedo a eso...,mire si esa máquina chupa y chupa  y me quedo flaca y escuálida...no, gracias. Yo quiero solo un tratamiento facial...quiero eliminar las arrugas de los ojos, estas ojeras horribles que me afean...y mamas si salen baratas.

ANDREA- (con una alegría desmesurada) ¡Tetas! Se va  a poner tetas?Yo también.

AURELIA- Que efusividad! Usted se quiere poner y yo quiero sacarme...que ironía la vida.

FILOMENA- ¿Porque quiere sacarse tetas?

AURELIA- No me haga hablar de eso...

VALERIA- A mi tampoco me pregunten nada...

FILOMENA- Bueno....

VALERIA.- Pero ya que insiste...mi marido me dejó por una más joven

ANDREA- ¿ Por una teta más joven?

VALERIA. - Por una mujer más joven...

ANDREA- ¿Pero cuánto de joven?

AURELIA- (explota) ¿Pero que importa cuanto...? Es joven y punto.

FILOMENA- Es joven. Y por eso la dejá  a usted.

VALERIA- Por eso. Saben? Un  día fui a espiarla. Era tan---linda...flaca y bonita. No se le caía nada...no le colgaba nada...no se le veía con problemas

FILOMENA- ¿Y que problema va  a tener, si tiene 20 años...

VALERIA- ¿Como sabe que tiene 20 años?

FILOMENA- Todas tienen 20 años...! Las jóvenes todas tienen 20 años...

VALERIA- Lloré hasta la madrugada. Después me limpié los mocos y decidí salir a la vida. Me compré un billete de lotería y saqué el premio mayor.

FILOMENA- Pero que culo tiene esta mujer!

VALERIA-  Con ese dinero tenía el poder de cambiar, de buscar la forma de que mi marido volviese conmigo. ¿Saben? No es que esté muy enamorada de él. Ni siquiera lo extraño. Pero para ser honesta, ¿a quien le gusta ser abandonada? Así que me propuse usar este dinero en esta causa. Puede parecerles estúpido, un tiempo inútil, pero para mi es una meta a cumplir en la que me va la vida.

Es tan linda la guacha....tan perfecta...si vieran los pómulos, los senos parados, en punta, provocativos, la cola apuntando firme hacia los ojos  de los hombres y la envidia de las esposas.

AURELIA- ¿O sea  que conoce a la amante de su esposo?

VALERIA- Por fotos. La hice seguir por un investigador privado.Por suerte después de la darme la foto concluyó que mi marido hizo bien en dejarme. Lo despedí no sin antes arañarle el cachete. Ese caminar con desenfado, provocativo.

AURELIA- ¿El del investigador?

AURELIA- No, el de la mujer...(cambio) Ah...y me voy  a hacer achicar  el hueco  de los ojos, algo así como achinados...para mirar con misterio.

ANDREA- ¿Que tienen de misterio una cara de china?

VALERIA-  Sensualidad. Conocimiento

Voz en off- Por favor señoras, tomen de la mesa los potes de crema

AURELIA LES ALCANZA UNA CREMA PARA CADA UNA.

ANDREA- ¿"Burbujitas" puede agarra una?

FILOMENA- No!

EN SILENCIO SE COLOCAN LA CREMA EN SU CARA. ESTE ES UN SISTEMA PREPARATORIO PARA LOS QUE VIENE.

ANDREA- (TENTADA DE RISA, DE A POCO SE VULEVE IMPERTINENTE) Me siento un caramelo.

FILOMENA- Usted es bastante pegajosa.

VALERIA- Bueno, ya les conté porque estoy acá. ¿Y ustedes?

ANDREA- Yo porque...bueno...me siento fea.

FILOMENA- ¿Algo que no sepamos?.

ANDREA- Si, pero la gente se ríe de mi.. A veces siento que soy solo una rubia boba.

FILOMENA- No! (MIRANDO A VALERIA Y SUS OSTENSIBLE PELUCA) A veces las rubias bobas, son solo morochas bobas.

ANDREA- Estoy enamorada de Jerry

VALERIA- ¿El ratón?

ANDREA- No!  Desde los cinco años. Aún recuerdo cuando me pidió el monopatín con la excusa que tenía que pagar un adeuda. Yo sé que me usó, pero igual  lo amo. Y cuando uno ama...es capaz de regalar su monopatín.

VALERIA- Me parece se viene una historia bastante peculiar.

ANDREA- Un día lo secuestré.

VALERIA- ¿Que les dije?

FILOMENA- Y ni siquiera podemos salir corriendo...

AURELIA- Déjenla hablar.¿ Cómo que lo secuestraste?

ANDREA- Tengo unos primos que juegan al rugby Chuky y Bam Bam , que trabajan de Segurity en un boliche gay...

FILOMENA- Linda familia!

ANDREA- Y no conoce a los padres...

FILOMENA- No hace falta, gracias

ANDREA- Y yo les pedí que lo secuestraran a Jerry, para poder exigirle que me amara. ¿Y saben lo que me respondió? "Si tu fueras la última mujer en el mundo, yo te trataría como una hermana"...

FILOMENA- Que hijo de puta!

ANDREA- ¿Saben todo lo que hice para gustarle?  Fui bulímica y anoréxica en forma alternada. Tragaba aire y luego me metía los dedos en la boca para vomitar la bocanada. Fue horrible.

Llegué  a verme tan gorda que me fajaba con cinta scotch. Una vez de lo apretada que estaba, me desmayé y en urgencias del hospital me arrancaron la cinta de una en una. No me quedó NI UN PELITOen todo el cuerpo.

FILOMENA.- por lo menos ligaste una depilación gratis.

AURELIA- Vos no sos fea.

ANDREA- -No? Me viste los ojos? Tengo ojos gordos...¿dónde se ha visto un ser humano con ojos gordos?

FILOMENA- (HASTIADA) Entonces...¿porque estas acá?

ANDREA- Quiero cambiar, quiero ser otra. Leí en un artículo médico sobre esta institución, que te podían cambiar el culo, la cara, las tetas...y los dedos de los pies.

AURELIA- Generalmente querida, todos esos cambio vienen precedidos por un cambio de modalidad, de actitud...¿vos vas  a cambiar tu forma de ser?

ANDREA- Claro que si! Tengo mail...y todo.

FILOMENA- Ah no....(SE LEVANTA COMO PARA IRSE)

VOZ EN OFF- Señora AURELIA...rejuvenecimiento facial. Módulo dos.

AURELIA- Allí voy...cuando venga ni me van a conocer.

VOZ EN OFF- SEÑORAS , coloquen las cremas otra vez en las mesas y aguarden su turno.

VALERIA- Eso de buscar la perfección  es una excusa. Desde chica tuve siempre miedo a envejecer. Veía a mi abuela regar las plantas, con esa artritis que la carcomía por dentro. Sus manos llenas de arrugas, decoradas con venas infladas y viejas. El pelo blanco, raído que se enredaba de manera anárquica. Yo la observaba cuando se olvidaba de mi nombre, y se quedaba en una pausa mientras trataba de recordar qué tenía que hacer. Comprendí que eso era ser viejo. Estar casi muerta. 

FILOMENA- Tenemos que agradecer  vivir en esta época. Cuando yo era joven, había expediciones al Africa en busca de la "Fuente de la eterna juventud". Ahora la eterna juventud está en cualquier clínica y en cómodas cuotas.

ANDREA- Ay! ¿así que lo de competir con esa achica, la amante de su marido, es una excusa?

VALERIA- Siempre supe que mi marido me iba a abandonar. Desde el día que nos casamos , pero después d e cierto tiempo una se acostumbra y el miedo se vuelve también viejo...

Un día mi marido recibió una carta: "Señor Almedia, tenemos  a su esposa, queremos cincuenta mil dólares por su rescate" Mi marido los llamó por teléfono y les dijo: "No soy Almeida, pero todas formas me interesaría hablar de su  proposición" Fue cuando me enteré que estaba haciendo tratos para que me secuestraran...y no pensaba pagar el rescate!

FILOMENA- No se sienta mal. Estuve haciendo teatro varios años fuera del país y cuando volví, me habían suplantado en mi propia compañía por una chica mas joven. En la vida siempre se desplaza al más viejo...Me desplazaron se da cuenta? Con mi trayectoria y mi talento...

ANDREA- Si hubiera hecho el aviso de "Burbujitas" nadie la hubiera suplantado....

VALERIA- ¿Y en que papel la suplantaron?

FILOMENA- Estaba por hacer Romeo y Julieta, de Shakespeare.

VALERIA- Pero Julieta tiene 15 años!

FILOMENA- ¿No sabe acaso que en  el teatro la edad no significa nada...?

ANDREA- Pero si usted hacia Julieta, Romeo quien era? Rodriguez Tabeira?

FILOMENA - No se pase de lista. Yo sé que apenas me recupere del tratamiento, Suar me va  a descubrir.

ANDREA- ¿Adrian Suar?

FILOMENA- Si querida. La televisión me espera,

VALERIA- Está bien. Mientras podamos tenemos la obligación de  mantenernos lo mejor posible. El aspecto es una condición importante hoy en día. Si una es una vieja arrugada, vaca, nadie te da pelota. Pero si sos una mujer con 105 de tetas...todo cambia.

FILOMENA- ¿105? pero de qué habla?  De senos o kilometraje por hora?

ANDREA- Mi novio me dejó porque decía que yo era fea

FILOMENA- Tu no sos fea...sos  poco agraciada.

ANDREA- No, si yo se que no estoy en la mejor forma, tengo rollos, dientes con aparatos y encima camino hacia dentro...

VALERIA- ¿ Cómo hacia adentro?

ANDREA- Así , hacia adentro...(camina exhibiéndose) y entonces uso estas bombachas gruesas, que me separan una pierna de la otra, porque sino de tanto caminar, me paspo.

VALERIA- Pobrecita! Toda defectuosa.

ANDREA- (contenta con el abrazo) Ay gracias!  Pero voy a superarlo. Y mi novio va  a volver conmigo. Ahora no puede, pobrecito, porque tiene un impedimento físico.

VALERIA- ¿Que impedimento físico?

ANDREA- Su esposa.

FILOMENA- Los hombres...que máquinas de ser infieles!

ANDREA- ¿Cual creen ustedes que son los hombres mas fieles? Los rubios, los morochos o los castaños?

FILOMENA- Los de pelo gris, naturalmente.

VOZ EN OFF- Señora Valeria, módulo tres. Señora Valeria módulo tres.

CUANDO VALERIA SALE CASI CHOCA CON AURELIA QUE VUELVE..

ANDREA- Y?

AURELIA- Es apasionante. Esto sí que es plata bien gastada. Me mostraron un dibujo de como voy   a quedar....es...es...es algo increíble.! Parezco otra.

FILOMENA- Dígame, del otro lado de la pared ¿ que hay?

AURELIA- Gente de la televisión, cantantes, jugadores  de fútbol...conductores, políticos, políticos serios

FILOMENA- Y políticos buenos?

AURELIA- Son los menos...¿saben que ? Cuando termina la operación, si una quiere, le envuelven la piel sobrante y uno se la puede llevar de recuerdo....Maradona dicen que se llevó dos bolsas enormes...

ANDREA- Con todo lo que sacaron se puede hacer un museo...

FILOMENA- O una carpa de circo...

ENTRA VALERIA, SIN DECIR NADA SE SACA LA TÚNICA QUE LA COBIJABA. ES EVIDENTE QUE QUIEREN QUE LE OBSERVEN. TIENE EN SU COLA UN APARATO EXTRAÑO. RECIÉN REPARAN EN ELLO LAS OTRAS.

FILOMENA- ¿Perdón, que tiene colgado allí?

VALERIA- No vieron que salí?  (orgullosa) Me sacaron una parte de la cola y me la agregaron a lo senos, de los senos me sacaron un poco de grasa que se lo agregaron en la espalda, y ahora me van a sacar un poco de cintura para agregarme mas omóplato.

FILOMENA- Pero usted va a terminar por no reconocerse!

VALERIA- ¡Emocionante! Acabo de ver a las mejores vedettes argentinas...a la Pradon, a la Suller, Pamela David...!!!!todo el espectro cultural de la farándula ...(SEÑALANDO A FILOMENA) esto a usted le va a gustar...vi...a los galanes maduros mexicanos!

FILOMENA- Porque no  se va a la puta que los parió!

VALERIA-  ¡Hasta Mennen deambulando por el corredor gritando: "Agreguenmé mas labios"

FILOMENA- Si le agregan mas labios va  a terminar funcionando como chupón de pileta.

Voz  en off- Señora ANDREA, presentarse en modulo seis.

ANDREA- Ahi voy! Cuando vengan no me va a conocer! Si veo a Mennem le voy  a decir que es mi ídolo.!

FILOMENA- Ya que está, agréguese una neurona que no le cuesta nada.

ANDREA- Gracias

FILOEMNA- Ella agradece todo.

SALE ANDREA.

VALERIA TRATA DE SENTARSE AUN CON EL APARATO, SE VE INCÓMODA, TRATA PERO NO PUEDE.

FILOMENA-¿ Y cuando se saca eso?

VALERIA- En unas horas...dicen que la cola se infla como un balón...bien parada. Y justo ahora que se viene el verano! Eso sí, lejos de algo caliente...puede explotar.

FILOMENA- ¿Incluye el sexo?

VALERIA- No, no incluye el sexo...cuando tenga enfrente a mi ex marido y le diga...

LA LUZ CAMBIA, EL ESPACIO AHORA SE CONVIERTE EN LA CABEZA DE VALERIA, PARTE DE SU IMAGINACIÓN.-

MUSICA SENSUAL.

VALERIA- Vos que sostenes todo el tiempo que el sexo es la perfecta democracia. Tanto goza el de arriba como el de abajo...sin embargo no dudaste en romper las instituciones y dar un golpe de estado y te fuiste...con una mujer más chica que yo...mucho mas chica...y acá estoy yo...he vuelto por la revancha. Pero no para volver con vos...no...sino para que veas lo que te perdés.

 Esta cola, estos senos, esta cadera ya no es tuya...es de otros...vine a despedirme...chau  BRIAN...seguí con tus  amoríos juveniles, con esas pendejas que todavía hacen la escuela...

LA LUZ CAMBIA. OTRA VEZ LA REALIDAD.

VALERIA- ¿Como lo tomará?

FILOMENA- Antes muéstrele la cédula, a lo mejor no la reconoce después de las operaciones.

VALERIA- ¿Le parece?

SUENA EL CELULAR.

FILOMENA- Hola...ah que tal Francisco? So...no, estoy....de compras...digame.(escucha) Aja aja! Bueno...que se le va a hacer...así es la vida...adios, que tenga un bien día.(corta)

SILENCIO

AURELIA- ¿Pasa algo Filomena?

FILOMENA- (Tratando de mantener su altivez) No, no pasa nada.

VALERIA- ¿Alguna noticia mala?

FILOMENA- Nada que a ustedes les interese.

AURELIA- No les conté! Conocí un Chamán, una especie de gurú criollo, dicen que medio pariente de Guyunusa, impresionante. ¡Ciento sesenta años tiene!

Me lo presentó Mariquita Perez del Corral y Zubizarreta. Lo trajo del Chaco a Montevideo y es un éxito.

VALERIA- No dijo que era descendiente de Guyunusa? Guyunusa era charrúa.

AURELIA- Si, pero resulta que el abuelo se había ido hacía muchos años al Chaco, se enamoró y se quedó a vivir. Parece que dominando la respiración había logrado pasar los cien años.

VALERIA- Y tenía muchas arrugas?

AURELIA- Todo él era una arruga. Pero tenía 160 años!

VALERIA- Pero yo quiero vivir 160 ...sin arrugas...

AURELIA- Ah tiene que elegir...vivir mucho o no tener arrugas.

FILOMENA- Que discusión más al pedo!

VALERIA- No quiero tener 160 años como el indio Chamán ese, y estar toda arrugada y comiendo yuyos y lagartijas

AURELIA- ¿Y quien le dijo que comía yuyos y lagartijas?

VALERIA- Y cómo mierda llegó  a los 160 años entonces?

AURELIA- Cobra 300 dólares a cada asistente a sus conferencias en el Conrad y en los hoteles de más categoría del mundo. Con esa plata se hizo transfusiones, operaciones varias ...

AFILOMENA- Reitero: Que discusión más al pedo!

VALERIA- Así cualquiera vive 160 años....

AURELIA- TIene 160 años...pero que quieren que les diga, para mi que se quitaba años!

ENTRA ANDREA.

ANDREA- ¡Perdí una teta!

AURELIA- ¿Como dice?

ANDREA- Me sacaron un seno en la sala de operaciones y me iban a insertar silicona líquida ...pero el cirujano se descuido y la teta desapareció.

VALERIA- Que irresponsables! Una teta perdida por ahí y nadie sabe nada!

FILOMENA- No quiero pensar si se les escapa una nalga!!!

VALERIA- ¡Pero que esto? Una dependencia de menores?. Todo el mundo se escapa.

AURELIA- Tranquilizate nena, ya va  a aparecer.

FILOMENA- A lo mejor la agarró otra clienta por equivocación.

ANDREA- Como sea, es mi teta, mi teta! No quiero perderla. (Toma antidepresivos)

FILOMENA- De hecho cuando la abrieron para ponerle silicona, ya la perdiste.

ANDREA- No me diga eso! No me haga pensar...

VOZ EN OFF- Señora FILOMENA al módulo 3.

FILOMENA- Si veo su teta se la traigo...

SALE

ANDREA- ¿Como voy  a ser distinta, si tengo una teta de menos?

VALERIA- Distinta sos...

AURELIA- Vamos nena, autoestima arriba...que nada te desanime...

VALERIA- Imagináte comprarte un traje de baño: (mima) "Déme  para una sola teta, porque la otra la perdí"

 ANDREA- No me lo recuerde...

VOZ EN OFF- Señora ANDREA, presentarse en salón dorado para injerto  de seno"

ANDREA- Es mio es mio!!!

AURELIA- Apareció! Que les dije? Acá la gente es honesta, nadie se va  a quedar con una teta que no le pertenece...

 ANDRE SALE.  SE HACE UN SILENCIO. VALERIA COMIENZA  A CANTAR: "SEÑORA D ELAS CAUTRO DECADAS- DE ARJONA"

VALERIA- (Se mira al espejo) ¿Cuantas arrugas van a desaparecer? En cuanto tiempo? Ya ni me acuerdo de como era mi cara antes de envejecer.

AURELIA-Toda la vida me pregunté cómo detener el tiempo. Primero dieta, después ejercicios, después cero stress y por último no reírme para que no se hicieran esas lagunitas de acá en los ojos. Pero todo fue inútil, el tiempo se cobra en moneda chica todo lo que viviste.

VALERIA- No me molestaba envejecer hasta que mi marido optó por una mas joven. Entonces me di cuenta que hasta el amor se alejaba de la vejez. El amor prefiere la juventud

 AURELIA- Guardo una secreta esperanza que cuando pase por el quirófano, el mentón y el pómulo hagan resaltar lo mejor de mi cutis....

VALERIA- ¿Pómulos? Vio esas mujeres cuyos pómulos sobresalen de la cara? Parecen descendientes  de los charrúas...o esos labios tan gruesos que seguro cuando llueve, no se mojan  los pies...

AURELIA- (aconseja) La medida justa es la silicona.

VALERIA-  Para mi lo peor son los párpados...mucho sol, naturalmente pierdo brillo y heredé, mi madre era así, arrugas en las mejillas y mandíbulas. Esas bolsas que parecen que una vive cansada...bueno, es hora de terminar con es suplicio...y pensar que hay gente que protesta contra los quirófanos y las operaciones...

AURELIA- Las llaman antinaturales...por favor...nada mas natural que volver a estar bien...

VALERIA- Estar bien y sentirse bien.  Aunque confieso que tengo miedo de pasarme en el tratamiento y las operaciones y lifgtings, y volver  a mi casa y estar mas jóven que mi nieta.

AURELIA- Sería terrible...no?

VALERIA-   Terrible...mire si un día, a mi nieta se le da por estar mas joven que yo, y yo mas joven que ella y así nadie tendrá la edad exacta...para entonces nadie sabrá para que festejar un cumpleaños...si una cumple y no cumple...

AURELIA- Dejémosle esas encrucijadas a los filósofos. Usted preocúpese por salir por esa puerta y sentir que se gastó unos buenos dólares en nariz, pómulos cola y tetas...y que en espíritu es lo mismo.

VALERIA- Es verdad...yo ya me siento como una  de 20 años...

AURELIA- Yo también.

UN FOCO MARCA UN ESPACIO INDETERMINADO. AHORA ES EL SUEÑO DE AURELIA. ELLA MIMA TENER UNA OPERACIÓN , COMO SI HUBIERA SIDO ESTIRADA EN SU PAPADA Y SUS LABIOS.DEBE SER UNA CARICATURA .

AURELIA- Familia soy yo! No me miren con esa cara...soy yo la abuela...que ya no es más abuela...¿porque me miran así...? por favor, actualízense...y no voy  a permitir que me digan ridícula...soy una mujer de este tiempo...nada más.

¿Que hacen? No, no me echen a patadas...esta es mi casa! En serio, soy yo Aurelia....no me reconocen?!!!!!

EL FOCO SE APAGA.OTRA VEZ REALIDAD.

AURELIA- Voy  ser bien recibida...si señor....

SE ABRE LA PUERTA.POR ELLA ENTRA ANDREA. CURIOSAMENTE LLEVA UNA JOROBA Y EN EL LUGAR DONDE LE FALTABA UN SENO NO HAY NADA. O SEA UN SENO SÏ OTRO NO.SONRIE.

AURELIA- ¿Que te pasó?

ANDREA- Por?

VALERIA- ¿Como por? Y la teta?

ANDREA- Ah, ya me la pusieron...Ultralaser.

AURELIA- ¡Pero tenés una joroba!

ANDREA- No es joroba...es teta moderna.

VALERIA- ¿Me estás hablando en serio?

ANDREA- El cirujano me convenció de las nuevas tendencias que se vienen . Teta como si fuera joroba. Causa sensación en los desfiles Pret a´Porter de Europa.

Acá ya está por venir  a los desfiles de Roberto Giordano , incluss Pancho Dotto ya hizo operar a varias modelos de su Staff..van  a ver... Es moda.

VALERIA- ¿Una joroba es moda?

ANDREA- La diferencia está en que si desnudo este montículo de grasa, que tiene además pezón incorporado y todo, uno ve un seno regular, bien formado y hasta atractivo.

AURELIA-¿ Y como te pones un traje de baño?

ANDREA- Todo pensado. Se venden por separado, sos dos partes de arriba que se ponen indistintamente...

SE ABRE LA PÙERTA ,ENTRA FILOMENA.ESTA VENDADA DE ARRIBA  ABAJO, COMO SI FUERA UNA MOMIA. SOLO VEMOS SUS OJITOS.

ANDREA AVISORA UNA RISA.

FILOMENA- Ni un solo comentario o te dejo esa joroba de sombrero.

ANDREA- No es joroba, es una teta.

FILOMENA- En un par de horas voy a poder despegarme de todo esto y seré otra persona.

AURELIA- ¿Que le hicieron?

FILOMENA- Ultralaser computado. Cambio de senos, de manos, de nariz y quijada, cola, pies y reducción de estómago con lipo...solo me quedó el cerebro intacto. Cuando salga por esa puerta voy a  demostrarle a esos críticos de morondanga que sí puedo hacer Julieta....

VALERIA- Uy estoy en hora de sacarme este aparato...me muero de curiosidad.

FILOMENA- ¿Alguien me puede guiar hasta una silla? No veo nada.

ANDREA- Venga que la llevo, agárrese de mi teta...

FILOMENA- Gracias.(Se agarra de la joroba)

VALERIA- (sacándose el aparato que lleva colgado) Iuju!!!! Y...fuera!!!

CON SOPRESA SE SACA EL APARATO. EXPECTANTE. TODO ESTA IGUAL

VALERIA- Ah como cambió...!

LAS DEMAS SE MIRAN.

VALERIA- Ahora es otra cosa! Verdad?

Las tres al unísono- Si!!!!!!

VALERIA- Y ahora falta la parte mas divertida...convertirme en otra y destrozar a la que anda con mi marido....

VOZ EN OFF- SEÑORA AURELIA presentarse en módulo seis para extracción de rodilla derecha e implante d e mamas, pómulos, Botox y cirugía de nariz.

AURELIA- Ahí voy...estoy tan nerviosa...un momento! Déjenme ver por ultima vez en la cédula de identidad.

VALERIA- Quiero verla...

AURELIA- (LA ESCONDE CELOSAMENTE) No! (se mira) "Au revoir"

Au revoir...au revori...

TODAS MENOS FILOMENA- Au revoir, chau, suerte....

FILOMENA- Que despedida más al pedo!

SALE

ANDREA- Es increíble pero siento que soy otra. Ya no me siento un pingajo asqueroso, caduco y triste. Me siento importante, como que llevo una  carga extra en mi cuerpo.

FILOMENA- Si, una joroba.

ANDREA- No e s una joroba!

FILOMENA- Es joroba, no me jorobe!

ANDREA- Tiena pezón!

VALERIA- Por favor...no se pongan así...tratemos de ser civilizadas. Pensemos que mañana vamos a estar en la sociedad, siendo las mismas pero otras...con otro ánimo, con otro espíritu. Es más, para recibir estos cambios voy  a pedirle  a unas de las gentiles enfermeras que nos traigan champain...ya vuelvo.

SALE.

ANDREA CON SU MUÑEQUITO COMIENZA A CANTAR.

ANDREA- Vamos  a tomar champain, vamos  a tomar champain..." (Ante la mirada de Filomena se detiene y le habla al muñequito) A la momia no le gusta el champain...

PAUSA

ANDREA- ¿Está nerviosa?

FILOMENA- Bueno, yo diría que mas que nerviosa estoy...inquieta. Me costó mucho decidirme. En el fondo, una tiene que mentalizarse para cambiar algo que lleva hace tantos años. Cuando una dice" mi nariz" o "Mi boca" tiene un relacionamiento muy particular. Los labios guardan secretos, la nariz olió nucas y bocas que amé y odié. No es fácil desprenderse de esos caprichos de la nostalgia. Después de todo una nació con ellas....son muchos años de compartir la vida.

ANDREA- A mi si me dejaran me llevaría mi nariz para mi casa.

FILOMENA- ¿Para que la quiere?

ANDREA- No se, se la mostraría a otros..."miren mi nariz ganchuda" y ahora miren esta respingada.

FILOMENA- ¿ y YO, QUE ME LLEVARÍA?

ANDREA- Puede llevarse un seno!

FILOMENA- ¿Y a quien le va  a interesar un pedazo de seno arrugado y marchito? Querida, le gente quiere ver cosas frescas, duras y erguidas. Convencéte.  El ser humano no quiere nada viejo.

ANDREA- El mundo es viejo.

FILOMENA- ¿Y lo quiere acaso? No...no lo quiere.

ENTRA VALERIA CASI CORRIENDO. ESTA SORPRENDIDA.

FILOMENA- ¿ Que le pasa mujer? Parece que vio un fantasma....

ANDREA- ¿Se siente bien?

VALERIA- Vi...vi...vi a la amante de mi marido...

FILOMENA- ¿A la jovencita que la desbancó?

VALERIA- La misma. Estaba en el corredor. La vi entrando para la operación de caderas...

FILOMENA- ¿Pero no tenia 20 años?

VALERIA- Yo pensé que todo era natural...pero ahora...ahora caigo porque tenía esas tetas tan paradas...y esa cola dura y contoneándose provocativa y sensual...

ANDREA- ¿Llevaba un seno en la espalda?

VALERIA- No!

ANDREA- Se ve que tiene un modelo anterior...ahora vienen en la espalda...

FILOMENA- En forma de joroba.

ANDREA- No es joroba! No siga con eso!

VALERIA- ¿Se dan cuenta? Yo queriendo competir con ella y ella viene a este sitio por las mismas razones que yo...va  a ser una competencia inútil. Una cosa es competir con la naturaleza otra muy distinta con la ciencia. Esto no tiene fin.

FILOMENA- Y bueno querida, seguí operándote hasta que llegues  a cuando naciste

ANDREA- ¿No tenía un seno en la espalda? Que raro!

ENTRA AURELIA.TIENE GUANTES Y UN APARATOSO DISFRAZ DE  TELA AVION.

FILOMENA- ¿Quien es usted? No doy entrevista en estos casos...

AURELIA- Soy yo..AURELIA.

ANDREA- ¿Como está?

AURELIA- Todo es tan rápido. Son minutos, sacan carne, ponen siliconas, transplantan un labio, sacan una costilla y una ni se da cuenta...¿no es fabulosa la ciencia?

VALERIA- (con mal humor) Si, fabulosa.

AURELIA- (a Andrea) ¿Que le pasa?

ANDREA- Vio a la amante de su marido en el corredor.

AURELIA- Dios !

ANDREA- No, otro

VALERIA- ¿Que sentido tiene todo esto...?

FILOMENA- La vanidad.

TODAS LA MIRAN

FILOMENA- Vanidad. Todo lo que hacemos los seres humanos tiene sus raíces en la vanidad.

En la fantasía que cambiando nuestros cuerpos vamos  a cambiar nuestros destinos...y nada cambia. Lo que hacemos es engañar temporalmente a la muerte. Ojo, temporalmente, porque tarde o temprano el corazón , ese órgano que no se puede rejuvenecer, se toma el tiempo justo que nos corresponde. Y fiu!!! Chau mundo...chau pompa de jabón!

ANDREA- Chau Burbujitas!

VALERIA- ¿Y si cree que todo es inútil para que está acá?

FILOMENA- Querida, ¿quien no quiere engañarse aunque sea un poquito?

ANDREA- No sé, yo creo que es bueno que una haga algo por cambiar, por sentirse mejor frente al espejo...no?

AURELIA- Es verdad. Es bueno intentar seguir la lucha. Y si uno tiene plata ¿porque no gastarla de esta manera?

FILOMENA- No discuto. Cada una es dueña de su cuerpo...o de lo que queda de él.

AURELIA- Porqué la tristeza?

FILOMENA- Tristeza no, desazón. Nada más.

ANDREA-  Por?

FILOMENA- Mi representante me abandonó.Quiere figuras jóvenes, prometedoras.

ANDREA- Espere a que todo esto termine.

FILOMENA- La ciencia puede hacer maravillas pero dudo que pueda volverme jóven. Por eso estoy así. Porque nunca fui Julieta y nuca lo seré

AUERLIA- ¿Y eso es grave?

FILOMENA-  Para una actriz si. Es el tiempo que no perdona.

VALERIA- (canta muy bajito, las otra se suman como en un lamento, luego la canción original impregna el lugar ) ..."Reloj no marques las horas"

TODAS SE SUMAN, MENOS FILOMENA QUE NO PUEDE MENOS QUE REIR.SALE HACIA EL FONDO, TIEMPO EN EL QUE UTULIZARA PARA SACARSE EL DISFRAZ DE MOMIA QUE LLEVA.

ES EL PRIMER MOMENTO DE CONCIENTIZACIÓN QUE LOS PERSONAJES HACEN EN TORNO AL TEMA DEL TIEMPO.

VOZ EN OFF- Señoras, el ultimo procedimiento está llegando a su fin.

LAS CUATRO VAN HACIA SUS LUGARES.SE SIENTAN, UN FOCO DE LUZ LA ALUMBRA. SE HACE DIFUSO EL LUGAR.

VOZ EN OFF - La intervención mejora la forma corporal mediante eliminación por aspiración homogénea  .

Zonas del cuerpo en la que trabajaremos : Cuello.Papada, Mamas, Espalda, Biceps, Triceps, Abdomen,Cintura, Caderas,Muslos y rodillas. En la zona facial, ojos, nariz, pómulos,  cejas, boca,

SUENA EL CELULAR. ATIENDE FILOMENA.

FILOMENA- Hola mi querido Francisco.No, no te sientas mal por lo que me dijiste. Yo sé que estoy en la "Mesa de saldos", pero como toda oferta a alguien le va a servir. No te preocupes. Enojada ? Para nada, gajes del oficio. Ah, Francisco en honor a la amistad que nos une, andate a la puta que te parió!(corta)

ANDREA- Que puteada!

FILOMENA- (ENRROSCADA, mientras guarda sus trofesos de actriz en su valija)  Esto es una enseñanza. Una tiene que aceptar el paso del tiempo, las arrugas, la falta de memoria, la artritis con dignidad.

AURELIA- El teatro la espera.

FILOMENA- El teatro no espera a nadie!...como nadie espera a nadie. Esa es la verdad. Una es los años que tiene.¿ Que quieren que les diga? El pobre Francisco obedece al eterno dilema del "cambio generacional" injusto pero entendible.

VALERIA- (que arrastra su historia ) Estoy...sorprendida...quise competir con la amante de mi marido que tenía 20 años y descubro que tiene 40 como yo...no puedo competir con una de mi  misma edad...es ridículo!

FILOMENA- Este juego es ridículo , aceptémoslo

ANDREA- Para ustedes será fácil bajarse de este viaje, pero yo puse todas mis esperanzas en este cambio. Sino como sigo mi  vida? Si ustedes que tuvieron una vida digna se sienten miserables, gusanos...¿cómo creen que me siento yo?

Mírenme, creen que es fácil aceptarme como soy?

AURELIA- Yo no puedo quedarme con los brazos cruzados viendo los estragos en mi cuerpo. Las fotos me devuelven esas imágenes en dónde mi carnes estaban firmes. Parece que un Tsunami  arrasó con parte de mi vida. ¿Está mal  que me niegue a envejecer? Que quiera combatir mi celulitis?

FILOMENA- No está mal ni bien. Solo es tarde. Todo lo que hagamos de ahora en adelante será reconstruir algo parecido  a lo que fuimos. Pero lo que fuimos nunca.

HACE SU VALIJA MIENTRAS DISCA AL TELEFONO QUE ESTÁ SOBRE LA MESITA

Dr Erramuspe...habla Filomena...mire, me voy. Dele instrucciones en la puerta para que me autorizen a salir. No, no quiero devolución de dinero. Quédeselo, yo me quedo con mis arrugas. Bay.

VALERIA- ¿Pero se va sin hacerse el tratamiento completo?

FILOMENA- Yo ya me hice el tratamiento: de acá (se señala la cabeza) La cosa pasa por entender que las arrugas no son signo de preocupación, sino de historias vividas marcadas a fuego. Que sean felices señoras.

AURELIA- ¿No hay nada cono el original, no?

FILOMENA- Queridas: en realidad  todo lo que hacemos es para parecernos a otros, como marca la moda, pero terminamos indefectiblemente pareciéndonos a nosotros mismos. (TERMINA DE COLOCARSE SU ABRIGO)

ANDREA- Pero Roberto Giordano dice que operarse está de moda en el mundo. Valeria Mazza, Naomi Campbell, ...tetas gigantes a lo Baywatch!

FILOMENA- Giordano! El nuevo pensador . Pancho Dotto el creador de la futura figura femenina. Punta del Este, lavadero de dinero con glamour, Mar del Plata la panacea de la bulimia y la anorexia...quizás comprendamos de una vez por todas que en este sectario mundo en que vivimos,  las viejas estamos totalmente descartadas.

ANDREA- Y las que no somos viejas  como usted?

FILOMENA- (CON VENGANZA) También...por feas!!!

ANDREA- Ustedes me ven fea? Digan la verdad. Por favor.

LA MIRAN , NADIE RESPONDE.

Anímense a decir que soy fea, por favor.

SILENCIO.

VOZ EN OFF.- Señora Andrea DE Matteis, Bottox sección seis. Ojos sección tres. Nariz sección 1.

AURELIA- Bueno, tu oportunidad.

ANDREA DUDA.

VOZ EN OFF.- Señora Andrea DE Matteis, Bottox sección seis. Ojos sección tres. Nariz sección 1.

VALERIA- Que esperás?

ANDREA- No sé, no sé si quiero seguir.

AURELIA- No te van a devolver la plata.

ANDREA- Yo sé que si vuelvo igual a como estaba, mi vida va a seguir siendo aburrida, sin emoción...sin hombres. Pero no  si a esta altura quiero olvidarme de mi.

AURELIA- (EN UN ARRANQUE, MASTICANDO AÑOS DE BRONCA) Mi marido que se vaya  a la puta que lo parió!!!

VALERIA- De que habla?

AURELIA-  (MIENTRAS JUNTA SUS COSAS) De mi marido. ¿De quien va a ser? Hace treinta años que me martiriza con que me ve gorda.  Vaciaba la heladera y acto seguido me metía la mano en la boca para vomitarlo todo. El elegía un talle de traje de baño y esa era la medida para que yo adelgazara lo suficiente para entrar en el. De tanto esforzarme en esconder vientre me salió una hernia intestinal. Es un perverso, un ser inescrupuloso que pesa 120 kilos.

VALERIA- ¿ 120 kilos? ¿Y te hace hacer dieta a vos?

AURELIA- ¿Se dan cuenta? Con es barriga enorme...si hasta cuando vamos de vacaciones a la playa, tengo ganas de adherirle un cartel que diga: "Ser humano no arponear"

VALERIA- Tranquila...te entiendo, las mujeres tenemos esa obligación heredada de gustarle al varón. Pero te arregles o no te arregles, si te van a dejar te van a dejar. Miráme a mi, me arreglaba y me dejó por otra.

ANDREA- Por una de 40 que parece 20

VALERIA- ¿Podrías no meter el dedo en la llaga? Gracias...(volviendo a Aurelia) ¿en qué estaba?

ANDREA- En que tu marido te dejó por una 40 que parece d e20.

VALERIA- Pero me cago en dios!

AURELIA- Igual, no tiene sentido esto...adios

LE DA UN BESO  A CADA UNA Y SALE.

ANDREA- Y vos, ¿no te vas?

VALERIA- Tengo miedo de encontrarme con la amante de mi marido.

ANDREA- ¿Cúal? La que tiene 40 pero parece d e20?.(Se da cuenta del mal chiste) ¿Y que vas a hacer?

VALERIA- Empezar de nuevo. Con el mismo vientre, con las mismas tetas, pero siendo yo.(Se abrazan) Y vos no sos fea.

ANDREA.- ¿En serio?

VALERIA- En serio. Sos una linda persona. ¿Acaso importa otro tipo de belleza?

ANDREA- Gracias. Y no te preocupes, si dicen que cuando sos vieja no te acordás del pasado y el futuro es tan incierto, entonces el presente no es tan dramático, no?

VALERIA- No, no lo es. Chau.

VALERIA SALE.

VOZ EN OFF.- Señora Andrea DE Matteis, Bottox sección seis. Ojos sección tres. Nariz sección 1.

ANDREA- (Mira a su muñequito) ¿Que hacemos Burbujitas"?

ANDREA- (toma coraje, llama desde el intercomunicador) Hola señor...mire le habla Andrea, la que están buscando. Usted va a decir que yo estoy loca...pero...¿me podrían sacar esta joroba y ponerme la teta original si no es mucha molestia?

Final. apagón    

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ACLARACIONES DE TÉRMINOS O GIROS IDIOMÁTICOS:

CHARRUAS- INDIOS AUTÓCTONOS DE NUESTRA REGIÓN, EXTERMINADOS HACE MÁS DE DOSCIENTOS AÑOS. SU CARACTERÍSTICAS FÍSICAS ERAN DE PÓMULOS REDONDOS Y SALIENTES. PRONUNCIADA QUIJADA.

GUYUNUSA- INDIA RAPTADA POR LOS FRANCESES Y LLEVADA EN CAUTIVERIO A FRANCIA PARA EXPONERLA PUBLICAMENTE COMO UNA RAREZA. MURIO DE TRISTEZA MESES DESPUÉS. HAY EN URUGUAY, UNA REINVINDICACIÓN DE ESTA RAZA. 

RODRIGUEZ TABEIRA- LOCUTOR CONOCIDO Y BASTANTE GRANDE, EN LA TEVE Y LA RADIO. HABRÍA QUE EMULARLO CON ALGUIEN DEL PAÍS EN DONDE SE HAGA LA OBRA.

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