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Serie: Promoviendo educación y salud |
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-Presentación Generalmente
cuando uno se hace ese tipo de preguntas trascendentes dudamos
de nuestras propias
respuestas, y buscamos el apoyo en soportes teóricos de otros para que
nos aporten argumentos que sostengan nuestra
visión. Porque hoy la diversidad que emerge de la propia
realidad en que vivimos es tal, que normalmente nos sentimos “inseguros
de nuestras certezas” Por
eso es bueno confrontar “con y junto a otros” tanto para reafirmarnos
en nuestra posición como para ampliar nuestra mirada. Esta
síntesis, estos escritos están basados en mi propia experiencia de vida
personal y laboral (como docente y luego como directora conocí un número
muy grande de familias con quienes aprendí que hay muchas formas de vivir
y de ser feliz) , en mis estudios de psicología social, y en la palabra de autores de conocida trayectoria. También es
un intento de revisar tres
grandes temas: el tema de género-la condición del varón y la mujer hoy
, la sagrada misión de poder
amar y ser amados, y las
opciones de conformar una familia, y de tener hijos…. Sin
conclusiones grandilocuentes o certezas absolutas (que sería un
atrevimiento de mi parte ) creo que igual puede ser interesante para
algunos encarar el tema para poder crecer como personas, evolucionar en la
pareja acompañar y disfrutar el crecimiento de los hijos en las
diferentes etapas y no
padecerlas o delegarlas, como parecería que está ocurriendo en la
sociedad actual Porque
también hay un intento de
rescatar una ética que nos ayude a “cuidar y cuidarnos”. Leonardo
Boff en su libro “Saber cuidar” nos dice: “El síntoma más doloroso
de esta civilización es el “descuido” el abandono, en una
frase la “ falta de cuidado”…. La falta de cuidado hacia el milagro de la vida en primer lugar
.Y no menos importante, la falta de conciencia y por consiguiente de
cuidado, por nuestro destino personal , por el destino de nuestros hijos,
por el destino de las futuras generaciones a nivel planetario. Estos escritos con voz propia y con el apoyo
de voces prestadas a quienes agradezco haberlos oídos, tienen la intención
de ser solamente disparadores , para que cada uno y todos
reflexionemos e instrumentemos acciones concretas en forma urgente “SER
MUJER- SER VARÓN HOY.” Mujer… Lo
sintetizo en una poesía publicada en el libro de Mirta Videla “Mujer,
madre y divorciada” MUJER ...Un ser que aún no acaba de ser no la remota flor angelical que los poetas cantaron no la maldita bruja que los inquisidores quemaron no la temida y deseada prostituta no la madre bendita no la marchita y burlada solterona no la obligada a ser bella no la obligada a ser mala no la que vive porque la dejan vivir no la que debe decir siempre que sí un ser que trata de saber quién es y que empieza a existir
Alaide
Foppa (Guatemala) Varón…. Siguiendo la investigación realizada por
Arnaldo Gomensoro- Elvira Shultz y otros sobre cómo responde el varón al
desafío que supone este “renacimiento femenino” El resultado de la
investigación realizada les da para llegar a la conclusión de que “ el
varón no responde “re-naciendo” a una nueva condición masculina,
sino que no pudiendo evitar tener que acomodarse a la nueva condición de
la mujer, se limita estratégicamente a reciclarse, es decir cambia su
forma exterior, algunas de sus ideas y opiniones, algunos de sus roles,
pero conserva su infraestructura existencial más profunda” El hombre ya no sintiéndose “dueño ,amo
y señor” de una mujer que toma en sus manos su propia vida, que es
independiente, que es productiva, que va ocupando lugares que antes
estaban reservados solamente a ellos, que puede ser madre sin la
participación directa de un compañero o esposo, que luchó por los
derechos sexuales y reproductivos...no encuentra ni parece importarle
demasiado el buscar su lugar y sus nuevos roles Y ¿dónde este
desfasaje estalla con mayor virulencia? En los cada día más frecuentes
desencuentros de las parejas, que desembocan en separaciones y divorcios
con las naturales consecuencias en las crisis familiares que se producen Tal vez sea el momento de preguntarme ¿a qué
tipo de pareja me refiero? Porque hoy vemos de todo… parejas
heterosexuales parejas
homosexuales, parejas legalmente
casados y otras en unión libre, parejas monogámicas y heterogámicas…¡uy!
En que lío me metí. Pero por ser escabroso y difícil el tema , no es
motivo para abandonarlo, al contrario me presenta un desafío intentar
posicionarme en el mismo. Entonces va la primera decisión: elijo para
reflexionar la pareja monogámica, heterosexual, casada o en unión libre;
o sea el encuentro entre un hombre y una mujer que son declarados como tal biológicamente y se sienten así
emocionalmente. ¿Cómo se atraen y funcionan las parejas?
Algunas reflexiones sobre el amor De acuerdo a un significativo trabajo
realizado por la Dra Adriana Schnake (La Nana) representante sumamente
calificada de la Gestal, a quien tuve el placer de conocer
y participar en un curso intensivo que dirigía en Chiloé, se podrían
describir muy esquemáticamente tres tipos de parejas: -Parejas en las que predominan las
relaciones complementarias .la actitud de uno se complementa con la
del otro. Las relaciones extremas se equilibran y compensan. Por ej
Si A es y actúa de forma dominante, B es y actúa de una forma
sometida . Si A es agresivo B
es víctima etc. Si hay muchos rasgos neuróticos en ambos , la relación
anula el crecimiento de cada uno. En general este tipo de parejas se
presenta como un bloque monolítico frente a los hijos y estos no logran
tener una visión integral de cada uno de sus padres, produciéndose
problemas de identificación, que muchas veces lleva a un rompimiento de
las relaciones y terminan alejándose de ambos padres -Parejas en las que predominan las
relaciones simétricas- Cuando amos cónyuges reaccionan de una manera
similar y con intensidad parecida , frente a una misma situación. Si A es
dominante, B también lo es. En este tipo de parejas , si predominan
muchos rasgos neuróticos en ambos, es de mal pronóstico por rivalidad
extrema. Si no abundan muchos rasgos neuróticos, son parejas de buena
proyección. Son las parejas típicas de los años setenta , que hacían
un desafío hacia una aparente libertad e independencia Parejas en las que predominan las relaciones recíprocas-
En ellas se entiende que ambas partes pueden expresar alternativamente
conductas firmes, agresivas, dóciles, dominantes, evasivas,… y el otro
es capaz de aceptar esta conducta. Los hijos tienden a ver iguales las
posibilidades entre los padres El amor es un riesgo, siempre fue así . Y
sin embargo hace millones de años que las personas se buscan y se
encuentran Pero según Restrepo en su libro “El
derecho a la ternura” “La pareja está hoy mucho más presionada por
las exigencias de mantener una creciente
e ininterrumpida eficacia en la relación sexual y erótica;
obligados a defenderse simultáneamente
de la dependencia afectiva y
de mantener la autorrealización y la vida social. Compelidos a asumir
igualitariamente la cogestión económica, sin olvidar la defensa de
los derechos de género…quedando entonces la mayoría exhaustos,
tendidos en el campo de batalla, sin poder avanzar en la construcción de
una relación íntima gratificante. La vida con intimidad se presenta como
el más grande reto del mundo contemporáneo. Homo y heterosexuales
parecen enfrentar hoy las mismas dificultades: ser una cultura con un
alarmante grado de “analfabetismo afectivo”. Trabajar para que la pareja sea un lugar
sanador y de crecimiento para ambos y no un campo de batalla que nos
enferme y destruya el vínculo, es responsabilidad de ambos. En ese
sentido podemos enfocar la
pareja, como una maravillosa oportunidad de múltiples aprendizajes. Porque “convivir” (casados o no) es
“educarnos”, es prepararnos para los cambios , es saber crecer con
las crisis. Puedo afirmar que nunca se comprende tan bien que además de
un “yo” hay un “tú” y también un “nosotros “ y “los
otros”, como cuando se vive en pareja y ni hablar cuando llegan hijos y
nuestro yo por momentos parece desvanecerse Formar una pareja es una aventura
interminable que requiere mucha energía y dedicación. También una pizca
de magia. Exige mucho de sinceridad, comunicación y compromiso
.”Amarse” no es tener los mismos credos, ni tener amigos comunes, ni
palpitar de placer al mismo tiempo. Es…reconociendo que somos asimétricos
y que no vamos enteramente solos al encuentro sino que vamos con nuestra
historia poblada de cientos de acompañantes, ser capaces de dejar de
mirar sólo nuestro ombligo para ir hacia “ el otro” y poder
encontrarse con su mirada, sus pensamientos, con su forma de sentir que
puede ser muy diferente a la mía. Dice Rainer María
Rilque “ el amor consiste en que dos soledades se
protejan, se limiten y se reverencien una a la otra” .Nos
formaron para vivir los grandes momentos, pero olvidaron ayudarnos a
transitar, embellecer y disfrutar de la cotidianeidad. Y es allí donde se
juega la mayor parte del partido. El pensador Erich Fromm explica en su libro
“El arte de amar” los tres errores básicos que las personas cometen
al transitar el reto vital de formar pareja: -el primero centrarse en ser amado y no en
amar -el segundo creer que amar es sencillo y que
lo difícil es encontrar a la persona adecuada -tercero, estar confundido entre estar
enamorado y amar Algunas
pistas de parejas que funcionan (casi un recetario…) -Disponibilidad a ser feliz, cualidad ésta
que implica haber aprendido que la felicidad existe y también existe el
dolor -Cierta dosis de reciprocidad. Sin llevar
cuentas exactas, pero debe haber un equilibrio entre el dar y el recibir -Registro de los “buenos momentos” (que
puede ser escrito, fotografiado, filmado). A mi
personalmente, cuando viví la crisis de la separación, me ayudó
mucho tener fotos y armé siete álbumes rescatando todo lo bueno que hubo
mientras hubo amor en la pareja -Capacidad de intimidad, uno de los males
modernos es la invasión y alta de privacidad que tienen las personas -Disponibilidad y atención al deseo sexual
y a la ternura propia y del otro -Conocimiento profundo del cuerpo propio y
del otro y de las zonas y formas de placer -Capacidad de asombro, que siempre haya algo
por descubrir en el otro…tener la capacidad e imaginación para
sorprender o ser sorprendidos gratamente -Un buen nivel de comprensión, valoración
y sin idealizar, tener decir lo que les gusta y lo que les desagrada,
compartir las fantasías . -No olvidar que en cada etapa
la forma de disfrutarse y gozar es diferente -No permitir que la cotidianeidad los
desgaste, regalarse una sorpresa, un fin de semana especial, una cena romántica -Buscar el momento oportuno para plantear
cada situación. Cuando hay un problema ofrecer siempre alternativas de
posibles caminos de resolución. Aprender a pactar. -Aerear y confiar. Es bueno que el compañero
o compañera tenga espacios propios e incluso salga con sus amigos/.
Querer a alguien no significa poseerlo ni ser dependiente. -El buen humor es fundamental y nos
transforma en una compañía grata y deseable -Desechar del vocabulario amoroso frases
tales como “eres mi todo” “eres mi media naranja” “si me amas te
quedas en casa siempre conmigo”… -Poder
confiadamente mostrar vulnerabilidad y poder compartir también el dolor “Amarte
significa reconocerte y respetarte como otro. Aceptar detenerme delante de
ti como delante de un insuperable, de un misterio, una libertad que nunca
será mía, una subjetividad que nunca será mía , un mío que nunca será
mío”
Luce
Irrigaría (del libro de Alicia Fernández) CUANDO
LA PAREJA SE TRANSFORMA EN FAMILIA Un buen día esa pareja transita del
enamoramiento al amor y asumen ciertos compromisos ante ellos mismos y
ante la sociedad…y hasta tal vez empiecen a pensar en hijos.
Entonces empieza a conformarse una familia. Aquí usaré algunas definiciones que
aparecen en “Re-educando-nos en el arte de vivir” porque son con las
cuales me siento más afín. “La
familia es el ámbito primario de emergencia y constitución de la
subjetividad, es el escenario inmediato de nuestros primeras experiencias,
de los protoaprendizajes. La familia es escenario e instrumento de nuestra
construcción como sujetos y de la conformación
de un entramado social más amplio que condiciona las relaciones
entre los individuos. La familia en tanto sistema, tiene rasgos
universales o compartidos con otras pertenecientes al mismo orden social;
sin embargo como estructura interaccional-escenario de una dialéctica
entre sujetos-se desarrollan en ella, procesos únicos, irrepetibles y
peculiares” Pichón
Riviere Hoy
se manejan muchas definiciones de lo que consideramos “familia” según
el aspecto que tomemos en cuenta y lo cierto es que hay tantos modelos familiares
funcionando simultáneamente que sería casi imposible hacer una definición
general o una clasificación esquemática. Una de la que más me gusta es
la del comienzo, de la línea Pichoneana. Según
Raquel Vidal , en su libro”Conflicto síquico y conflicto familiar”
,” una familia es un sistema
abierto que incluye una estructura organizada de individuos, con vínculos
más o menos estables, que implican relaciones sexuales entre los esposos
y prohibidas entre los otros miembros, unidos por necesidades de
supervivencia, pertenencia, identidad, bienes afectivos y que comparten,
un cierto trecho de historia, una dimensión témporo espacial de
cotidianeidad, un cierto futuro y códigos
singulares
El
interjuego de roles, funciones y tareas, los sistemas comunicacionales,
los sistemas de poder, el
conjunto de necesidades y
representaciones, recorren
esta estructura grupal
que llamamos: familia. Para
Ana Quiroga ,”todo grupo familiar tiene una trama argumental
inconsciente que es la forma dramática en que se da la mutua representación
interna de cada integrante. En esa trama argumental se encuentran y se
confunden el pasado y el presente y determina la adjudicación de roles” La
escuela Lacaniana considera que el ser humano está determinado por
una serie de circunstancias anteriores a su `propio nacimiento donde se
conjugan muchas historias, especialmente la de sus padres También
para algunos grupos espirituales, “la familia es un conjunto de almas
oriundas de una misma fuente divina, y nacieron y están allí porque
tienen algo que aprender juntos” Recordemos
que todo sistema familiar está además atravesado por la cultura en el
que está inmerso y mantiene interacciones con múltiples contextos: los
amigos, ámbito laboral,, barrio, instituciones donde reafirma o puede
ensayar otros roles
Así
en un nivel profundo , donde la familia es más auténticamente familia es
en su complejidad, que
incluye sus fortalezas y debilidades. Porque cada familia tiene una historia , una genealogía
cada vez más compleja y una
red de personalidades impreviscibles: abuelos, tíos, primos....con épocas
felices y otras de tragedia , con momentos que los enaltecen y otros que
esconden oscuros secretos En
mi profesión y en mi vida personal he
trabajado y conocido muchos
hombres y mujeres que bajo una apariencia amorosa eran intolerantes, poco
amorosos, violentos. También he trabajado con familias que continuamente
se acercaban a preguntar, plantear, interesarse por mejorar la forma de
relacionamiento y de
comunicación con los hijos. A
todos siempre animé a que
hicieran primero una revisión de cómo se relacionaban entre ellos. Es más
frecuente de lo que creemos
que la vivencia de la familia se de en dos niveles: la fachada de
felicidad y normalidad y una escondida realidad de malos tratos y locura LA
RESPONSABILIDAD DE SER PADRE/MADRE “Dicen que la energía ancestral es la que los padres donan para crear un nuevo ser. Con esas energías ancestrales donadas por la madre y el padre en el cobijo del útero materno con la nutrición de la energía y sangre de la madre se va a estructurar un cuerpo. Si miramos hacia el pasado, hacia nuestros abuelos, bisabuelos y otros ancestros de quienes venimos heredando la fuerza, nos remontamos al momento del soplo inicial, al momento mágico en que una orden dio comienzo a esta forma de vida material, la cual tiene una particular individualidad y un fin, que es de vivir un aprendizaje” Dr. Marcelo Montesdeoca Según Raquel Vidal “el
nacimiento del primer hijo suele inaugurar la maternidad-pàternidad
(siempre que no haya hijos de anteriores parejas)
y trae a la pareja vitalidad, alegría, novedad, nuevos afectos.
Pero implica también cierta
cuota de renuncia en los espaciosa individuales, en el espacio matrimonial
sacudiendo su organización narcisista y sexual
y exigiendo reacomodaciones en el ámbito laboral y social. El
sistema parental cumple con sus funciones, cuando es capaz de transmitir a
cada hijo que es un ser
singular, que tiene un valor, una identidad sexual, una pertenencia a su
familia y al conjunto social; sistema donde se aprende del poder
y de la autoridad, de lo permtido y lo prohibido. Son necesarias de
parte de los padres, acciones de amparo, protección, educación,
socialización, orientación de los hijos, códigos valorativos,
formativos y de significación” “Ser padres es mucho más que engendrar un hijo. Es también para la pareja y para cada uno, una oportunidad de evolución en el camino del amor incondicional. No hay recetas y aunque se han escrito miles de libros sobre el tema, cuando un hijo/a nace , es él/ella quien nos enseña a ser padres. Nunca estaremos lo suficientemente preparados para la sorpresa que representa ese ser humano que nace del encuentro de dos seres. Un hijo/a aporta a sus padres fuerzas de maduración, de transformación, incluso de comprensión de sus propias historias personales y de porqué se encontraron en el camino, qué debían transitar y aprender juntos…por eso nunca seguirán siendo los mismos que en el momento que lo concibieron”
Francoise
Dolto Según
Mercedes Garbarino, en su libro “Psicoanálisis y Comunicación en la
familia” , “el grupo familiar constituye una totalidad en la que cada
uno de sus componentes tiene un lugar o unción que cumplir. Cada cambio
que se produce, en el sentido de aumentar o disminuir sus partes, provoca
un movimiento de reestructuración del todo que es el grupo” Hoy,
especialmente las parejas de clase media, acuciadas por las profesión, el
trabajo, la situación económica, la realización personal....hacen cálculos
de todo tipo para procrear un hijo. No digo que esté mal tener sentido de
realidad o de la realidad que cada uno vive, pero no hay que olvidar algo
básico para engendrar un ser con
posibilidades de ser feliz: un hijo debe ser deseado
y fruto del amor y si lo es del “imprevisto” debe ser querido y
recibido como una bendición para esa pareja.”
Como madre, abuela y como docente experimentada considero que criar hijos es una de las tareas más ricas y exigentes que uno emprende en la vida. ¿Por qué? Porque los seres humanos no caemos maduros del nido y nos toma tiempo, trabajo y tener referentes importantes el poder desarrollarnos hasta ser adultos. En realidad, al nacer un niño/ mueve a todo el conjunto familiar…pero fundamentalmente a padres y abuelos… a crecer hacia el mayor aprendizaje: el amar Los
padres son exigidos a una gran entrega en un amor incondicional. Un
amor sin expectativas y liberador hacia ese ser que gestaron. También en
la responsabilidad de “mostrar-se” con vínculos sanos porque los
hijos aprenden de lo que ven, más que de lo que les decimos. Además
porque al acompañar el crecimiento de los hijos, se ven muchas veces
obligados a revisar sus valores ya que los pone en contacto con su propia
historia. Eugene
Charbonneau en su libro “educar” señala las dificultades propias de
esta época en el rol de padres: -Los
procesos masificadores con los cuales operan los medios de comunicación
desempeñan un papel fundamental en la conformación de la mente humana.
Esos canales extra-familiares fijan pautas de comportamiento en todos los
aspectos, estableciendo una moral muchas veces diferente a la que los
padres propondrían. La TV y la familia. Ya no se trata de tenerla o no,
la imagen televisiva ya está integrada a la vida privada, pasando a ser
parte de la vida del grupo familiar. Según Gonzalo Aguilar, esto modificó
por lo menos tres dimensiones de la vida privada: la noción de lugar, la
vivencia de intimidad y el contraste con la vida pública. Todo se
transforma en espectáculo y hay además una homogeneización cultural. -Antes
cada persona era “alguien” en un ámbito bien configurado. Hoy
perdidos en las ciudades,carecemos de identidad, salvo por los documentos
y especialmente por las tarjetas de crédito que empujan al consumo. -La
mentalidad del “üselo y tírelo” de las cosas hechas para durar poco
tiempo y volver a consumir, se ha trasladado con frecuencia al terreno de
los vínculos Las
consecuencias principales de estos patrones culturales son: el amor en
crisis, adolescencias demasiado prolongadas , el matrimonio desacreditado
y miedo a tener hijos. Por fortuna, aunque las historias familiares y el momento social nos marque- para bien o para mal - cada ser humano tiene dentro de sí algo mucho más importante que él mismo: su don. Cada persona tiene un propósito en la vida, un don único o talento especial para ofrecer a los demás. Cuando lo descubre y desarrollas entonces aflora cuál es su misión, e incluso puede comprender mejor porqué ha nacido del encuentro de esos dos seres y descubrirá lo que haya que perdonar y agradecer lo que por imitación u oposición ha aprendido de ellos LA
MATERNIDAD. Un compromiso con ese ser y con la humanidad
“Afuera,
adentro... Ya está:
el mundo partido en dos. Adentro , el
hambre. Afuera, la leche. Y es así que, simplemente con el apetito han nacido el espacio y el tiempo...” Shantala –Leboeyer No
es necesario que una mujer tenga un hijo para que sea o se sienta madre.
Yo personalmente he conocido mujeres sin hijos biológicos que son muy
maternales en el cuidado de los niños y otras con hijos biológicos que
no son para nada instintivas en el manejo de los mismos.
“..los
lobos sanos y las mujeres sanas
comparten ciertas características psíquicas:una aguda percepción, un
espíritu lúdico y una elevada capacidad de afecto.
Son extremadamente intuitivos y se preocupan con fervor por sus vástagos,
sus parejas y su manada. Son expertos en el arte de adaptarse a las
circunstancias siempre cambiantes
y son fieramente leales y valientes. Una mujer sana se parece mucho a una
loba: robusta, colmada, tan poderosa como la fuerza vital, dadora de vida,
consciente de su propio territorio, ingeniosa, leal, en constante
movimiento” De “Mujeres que corren con los lobos” Clarissa Pinkola Las
mujeres que han tenido hijos biológicos
bien saben que es una importantísima oportunidad de crecimiento
personal,, un compromiso con ese ser para toda la vida y una
responsabilidad social mayor aún porque
al educarlo estamos ya formando o no una nueva posible humanidad. Porque la maternidad no es sólo una función
biológica, es también una función sicologica y hasta espiritual. El niño
está preformado por el deseo de la madre y además por qué y para qué
lo desea.. Por eso la maternidad produce en la mujer una energía
extraordinaria para que sobreviva la raza humana. Se ha comprobado que, poco después
de la concepción, se produce en la mujer, un cambio hormonal
importantísimo que , a nivel cerebral activa mayormente el hemisferio
derecho del cerebro, estimulando un aumento de la intuición,
de la percepción, de la creatividad.... Aunque hoy el padre ha asumido nuevos roles
en relación a la crianza de los hijos, el efecto de la vivencia de una
buena maternidad es fundamental para
el desarrollo armonioso de ese ser en todos los niveles Si bien hay distintas escuelas respecto a
este vínculo, todas concuerdan en que; -la madre es el primer personaje en la vida
del niño y por ser el primer
contacto humano establecido, será un modelo sobre el que se va a asentar
toda su vida afectiva y social -Importancia de la actitud interna en cuanto
a la influencia de sus conflictos personales. -Aceptación de la
necesidad y dependencia en los primeros meses para darle seguridad,
y luego irlo independizando poco a poco. Muchas veces la madre tiene que
elegir entre atender el hijo y su profesión y es motivo de grandes
angustias y culpas. Creo que debemos elegir sin culpas con
los argumentos de la razón y lo que siente el corazón Y en este rol me quedo con lo primero y
fundamental :cómo esa madre debe alimentar a ese bebé . Sin duda hay
tres alimentos básicos :la leche materna y su piel con caricias y masajes
y el estímulo de lo sensorial, de sus sentidos básicos “los bebés tienen necesidad de leche, sí. Y de recibir caricias. Pero más todavía de ser amados Oler.... Oler por medio de la nariz es percibir el
mundo más allá de lo Que puede extenderse la mano, Escuchar es
explorar todavía más
lejos. Y ver, ¡ah! Ver...es con los ojos acariciar
el universo. Cada sentido nos dice el mundo Cada sentido extiende las fronteras un poco
más lejos. Pero tocar....todo comenzó muy simplemente por eso... En los bebés la piel ante todo Es ella la que sabe..y hay que alimentarla
con amor, no con cremas Ser cargados, acunados, acariciados,
tocados, masajeados: cada una de esas cosas es alimento para los niños
pequeños. Si se lo priva de todo eso y del olor, del calor y de la voz que tan bien conoce, el niño, aunque esté harto de leche, se
dejará morir de hambre
“ Shantala Llegamos a ser personas , pasando a veces por
experiencias de oscuridad. Se necesita una profunda
afirmación maternal de la vida para que esas experiencias nos
permitan transcurrir por los mundos subterráneos y nos regresen a la vida
como en nuevos nacimientos. Toda madre también tiene la dura y
desgarradora tarea de habilitar a su
hijo/a para recorrer un largo
camino entre estar fusionado con ella hasta convertirse en una persona
diferenciada. Esto es vivido con mucha angustia por algunas madres y
a esos hijos les cuesta mucho “cortar el cordón umbilical” que
aún los une a su madre Dice
Winnicot que emigramos por la necesidad de apartarnos y luego regresamos
periódicamente al hogar, nada más que para renovar los contactos Al
cumplir con un buen maternaje de nuestros propios hijos, de alguna manera
estamos haciendo un maternaje de toda la sociedad. Menuda tarea que debe
ser comprendida y apoyada no sólo por el compañero, sino por toda la
sociedad LA PATERNIDAD: UNA RESPONSABILIDAD Ser
padre es mucho más que engendrar un hijo. La paternidad es también para
el hombre una oportunidad de evolución, de entrega, de
responsabilidad y otras tantas cualidades. Entre las responsabilidades básicas está
en primer lugar ser un buen ejemplo. Alimentarse correctamente, no abusar
de bebidas u otros vicios, disfrutar de la vida en familia proponiendo
juegos, paseos , etc El niño interioriza la figura paterna como
un soporte que va a estructurar
una personalidad segura y
fuerte o con debilidades y muchas dudas. Afortunadamente los padre varones de hoy, no
sienten que el cuidado de los niños o la alienante realización de las
tareas domésticas ponen en juego una desacreditación a su virilidad Asegurarse una
buena comunicación
con los hijos es fundamental, el dedicarles tiempo a conversar y jugar. Un
padre creativo, despierta en sus hijos la cualidad creativa ; si en una
familia no hay creatividad generalmente falta alegría. Es también importante la figura del padre
para ir cortando esa dualidad Madre-hijo y como
un sostén interno
fundamental ir formando la tríada
(madre-hijo-padre) que lo abrirá a la sociedad Ojalá cada pàdre lograra internalizar en
su hijo!a esa ética de vida tan sencilla que aparece en el libro de Leo
Buscaglia “Papá, mi padre”: “Baila, canta y ríe mucho. Amar es crucial. Todo está relacionado. Busca un lugar tranquilo para ti mismo No te traiciones jamás. Las personas son buenas si les das una oportunidad El amor es la fuerza humana más poderosa El compromiso es un ingrediente fundamental en el amor. La discriminación, por cualquier motivo es mala. La crueldad es símbolo de debilidad. Las personas que creen saberlo todo son peligrosas Los ideales son virtudes, no defectos El nacimiento y la muerte son parte de un mismo ciclo. Puede ser que el profundo amor hacia mi
padre me haya causado una ceguera parcial antes sus faltas. Sé que no era
perfecto y no es mi intención sugerir que
era un santo. Pero prescindie3ndo de lo que fuera
o no fuera, su actitud hacia la paternidad tuvo un efecto positivo
y perdurable en mi vida.¿Qué más se le puede pedir a otro ser
humano?” A modo de síntesis Ya
casi concluyendo vemos que :no hay recetas y criar hijos es de las tareas
màs maravillosas pero complejas para cualquier ser humano. Es muy difícil
encontrar el “camino del
medio” entre la sobreprotección y las conductas excesivamente
permisivas y/o abandónicas Sostiene Raquel Vidal como básico, de
acuerdo a la linea sistémica en su libro “Conflicto Síquico y estructura familiar “la necesidad de ciertas condiciones imprescindibles
en las organizaciones familiares,: como garantías de producción
de subjetividad, que implica el respeto a la singularidad de cada
individuo y la renuncia de prácticas abusivas de algunos individuos sobre
otros. Siguiendo sus valiosos aportes y hablando
del “mito familiar y los libretos familiares” que exponen Ravazzola y
Mazieres agrupa los más frecuentes guiones familiares en: Padres heroicos
que trabajan y viven por y para sus hijos en una crianza eterna. Padres mágicos-
son los que saben que necesita y desea un hijo, más allá de lo que el
hijo haga o diga. Apoyados en ese saber deciden por y para el hijo Padres objeto-
sobre todo madres
:despertador, agenda, enciclopedia. Padres muy especiales-
que están muy ocupados, que no se pueden controlar, que son excesivamente
sensibles y no enfrentan las dificultades Pero sin irnos a encasillamientos o patologías
que deben ser tratadas por especialistas, quedémonos en algo
imprescindible para cualquier vínculo humano que desea mantenerse lo más
sano posible: el desarrollo de algunas cualidades para una comunicación
interpersonal gratificante. -Capacidad de escuchar a los demás y tratar
de comprenderlos -La satisfacción manifiesta de ser oido -Habilidad para “ser lo que soy”
realmente y también disfrutar de la autenticidad de los demás -Libertad para dar y recibir Así como el aprendizaje de la propia lengua
es indispensable para la expresión del pensamiento ,el lenguaje de los
gestos es imprescindible para la expresión de la vida afectiva.
El desarrollo óptimo de las personas
en un grupo se logra cuando
existe tanto diferenciación como integración . Esto exige: poder confrontar, consensuar, conciliar... Es pues difícil imaginar
algo que alimente más la evolución de las personas que el ámbito
familiar. Desde el nacimiento, en el interior del contexto familiar “se
aprende a aprender” , esto es , se configuran estilos, modelos internos
de aprendizaje, matrices de sentimiento, pensamiento y acción; en síntesis
de interpretación de la realidad. Para
ello los padres deben relacionarse con sus hijos reales y no con los que
sus fantasías o expectativas crean y además saber
que en la organización familiar se trasmiten mensajes explícitos
y también formas y modalidades de mensajes subyacentes . Por ello
vuelvo al comienzo y reafirmo que estas reflexiones no son un
recetario de “cómo vivir”
o lograr una vida libre de problemas, sino plantear desafíos para lograr
una vida con profundidad y valores, una vida expresiva y llena de sentido. Me uno a
las palabras de Thomas Moore cuando dice “La familia es para el
individuo, lo que los orígenes de la vida humana son para nuestra
especie. Su historia proporciona una matriz de imágenes que impregnan a
la persona durante toda su vida adulta. Al hablar de la familia, nos
referimos a personajes y a temas que se han entretejido para formar
nuestra identidad y que constituyen una intrincada textura. Huir o negar estas influencias constituye
una forma segura de que nos convirtamos en una copia fiel de ellos: es el
retorno de lo reprimido. Un
reingreso en la familia, para abrazar lo que antes se rechazó, conduce
con frecuencia a una inesperada alquimia, en virtud de la cual, aún las
relaciones familiares más complejas pueden cambiar.” Una pareja que logra un funcionamiento con buena comunicación,
con sinceridad y expresión de los afectos, sin duda dejará buenas
matrices en sus hijos. En el mundo contemporáneo existe mucha
superficialidad y cinismo en
las relaciones, produciendo desgaste, desesperanza y depresión. Aquellos
que logran relaciones profundas, prometedoras y satisfactorias, se sienten
fuertes y optimistas, aumentando la capacidad de disfrute y los niveles de
energía. El
impacto que la paternidad-maternidad deja en los niños es
extraordinariamente profundo, de ahí la necesidad de que los padres
apunten primero a la propia sanación de su vida personal
y de pareja. Cuando los padres logran un buen equilibrio en su vida
emocional, cuando pueden reconocer y expresar sus sentimientos, sus hijos
se muestran más afectuosos, más relajados físicamente, con menos
problemas conductuales y también con beneficios cognitivos ya que tienen
una atención más concentrada. Nos
afirma Alicia Fernádez, que está comprobado que los padres que logran
participar activamente del cuidado corporal de sus hijos bebés (cambiándoles
pañales, bañándolos, dándoles de comer, ) encuentra más
dificultades y a veces está inhabilitado para posicionarse como enseñante.
Enseñar es poner en juego el saber y esto se hace desde el cuerpo ,con
una relación amorosa de ternura más acá de la genitalidad. La buena disposición del niño para el
aprendizaje, según Daniel Goleman depende de que llegue a la Escuela con
estas cualidades: confianza, curiosidad, intencionalidad, autocontrol,
capacidad de relacionamiento, de comunicación y de cooperación. Esto lo
logran padres que tienen esa capacidad para “Trabajar y trabajarse”
ellos mismos “Perdí
juguetes que me regalaron en mi infancia, pero
gané el recuerdo de quienes me lo regalaron.. Perdí
mis privilegios y fantasías de la niñez, pero
gané la oportunidad de crecer y vivir libremente... Perdí
muchas veces y muchas cosas queridas.. pero
en realidad.. todo
lo que quiero conservar está vivo en mí y
vivo en todos aquellos que me quieren.... todo
ha sido y es... permanente aprendizaje”
Anónimo QUERIDO LECTOR.: OJALÁ ALGO DE LO EXPUESTO TE SIRVA CUANDO
LO LEAS Si te sirve puedes hacérmelo saber, tengo
otros temas desarrollados EDITH Bibliografía
de apoyo Conflicto síquico y estructura familiar –
Raquel Vidal Teoría
del abordaje del ámbito familiar – Pichón Riviere La familia y el desarrollo del individuo-
Winnicot Enfooques y perspectivas en sicología
social – Ana Quiroga Papá mi padre-Leo Buscaglia Shantala, el arte del masaje- Leboyer Niño deseado, niño feliz- Francoise Dolto Psicoanálisis y comunicación en la familia -Mercedes Garbarino El cuidado del alma – Thomas Moore La inteligencia emocional- Daniel Goleman Poner en juego el saber.- - Alicia Fernández |
Edith Martirena
Serie: Promoviendo educación y salud
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