Aforismos y chascarrillos

Si la Intendencia está fundida es porque la Junta está quemada.

Hacer un camello de probeta es un asunto bastante jorobado.

A veces en la carrera electoral hay que saber cederle la posta a otro.

Cuando un buzo pierde su empleo se va al fondo.

Algunos limones tienen una ralladura bárbara.

El resultado eleccionario se conoce en el acto.

El supervisor de un supermercado fue despedido por andar manoseando los bombones de las cajas, de las Cajas No.3 y No.9.

En las campañas electorales se notan los pesos de los candidatos.

En su lucha contra el crimen Batman se informa con bati-dores.

Una dama en el gabinete suele causar un problema mini-histerial.

Aserrín: timbre fabricado a partir de la tecnología de las partículas de madera.

No le des de comer a un candidato, enséñale a hacer campaña y comerá toda su vida.

Al maestro rural le encontraron un quiste didáctico.

Cuando fallece un marino no se prenden velas, se arrían.

Los políticos que propician una reforma agraria dicen que es tiempo de la campaña.

Los que más desean el cambio son los guardas.

El fabricante de tuercas estaba en la rosca.

Los editores siempre se preocupan de no causar mala impresión.

Ojo con el cocinero, que si se enoja te hace puré.

Dicen que el armero es un tiro al aire.

Hay políticos transparentes y políticos vidriosos.

El único que tiene la solución es el fabricante de lavandina.

El director de la radio está en el aire.

El guardameta de la selección alemana cuida bien el marco.

El Intendente tiene las arterias a la miseria.

Lavar el piso no es en balde.

Los candidatos que no ingresan al Parlamento deben contentarse con transitar el salón de los pesos perdidos.

El divorcio del Príncipe le significará a la Reina un percance coronario.

En las urnas, a nuestra voluntad siempre le ponen candados.

El pequeño de los Larousse sabe mucho, dicen que es un diccionario abierto.

Quince minutos de claridad son más que un cuarto oscuro.

El sodero descartó que la causa del faltante estuviese vinculada con algún chorro.

El candidato que sufre de asma tiene más aspiraciones que los demás.

En el seno de la corporación hay un toque de siliconas.

En las urnas algunos presidenciables van muertos.

Con algunos gastrónomos me hago el plato.

La mentira tiene votos cortos.

Cuando un ministro está en la cuerda floja, la cosa se pone tensa.

El informático no tiene programa para el fin de semana.

La ecuación de los Ministros de Economía siempre tiene la misma incógnita: dónde iremos a parar ?.

Los sueldos de los buzos están sumergidos.

Einstein nunca creyó que la energía de las masas fuera relativa.

Hay disposiciones legales y deposiciones legales.

Raviólogo: fabricante de ciertas pastas de masa tan fina cuyas placas se ven a trasluz.

Para privatizar los ferrocarriles existen demasiadas barreras.

En la asamblea de los carpinteros siempre se plantean asuntos sobre tablas.

Antes de votar a un partido prefiero votar a un entero.

La manzana: para Eva fue gravidez, para Newton gravedad, para los Beatles grabación.

Para ser senador hay que tener banca.

Olímpico: emparedado hecho de "corner-beef".

Para Intendente quiero a uno que tenga calle, que sea iluminado y que no tenga baches.

El tema de las estrellas tiene varias puntas.

Las listas de votación son como la carta de un restaurante: incluyen pescados de diferente nombre, cada cual tiene su precio, pero todos poseen olor semejante.

Hormigón: insecto con vocación de constructor.

Habría que crear el Ministerio de Floricultura y Jardinería, así tendríamos un ministro del ramo.

Bacalao: pez de la isla de Pascua.

El ministro de Economía solo podrá ser un tipo de peso.

El mecánico no quiso rectificarse y se fundió.

Algunos van en las encuestas arriba, otros van en-cuesta abajo.

Establecimiento gastronómico: lugar donde, a veces, se genera gastritis en niveles astronómicos.

Gobierno de coalición puede ser de colisión.

A Custeau los buzos le tiraban de manga.

Solo el Ministro del Interior respeta canas.

Volta: uno que inventó pila de cosas.

La sede del Ejecutivo no significa que allí el Ejecutivo cede.

Los jubilados no pueden descansar en los bancos de la plaza financiera.

Para los hipertensos el limón es la sal de la vida.

El titular de defensa prefiere mantenerse cerca del área.

Algunos empleados públicos nacidos bajo el signo de Aries son vegeta-arianos.

A veces cuando un diputado dice: " así lo resolvió el cuerpo ", no quiere decir que así lo haya resuelto el alma.

El paso de la infancia a la pubertad se nota cuando a un joven dejan de gustarle los niños envueltos y comienza a preferir a las niñas desenvueltas.

Aquí también las cámaras dos por tres se pinchan.

El gerente de la telefónica no necesita que llegue carnaval para tener un desfile de llamadas.

Al Ministro de transporte le dieron carretera.

En el lavado de lechugas y de ajos, la cosa se da hoja por hoja, diente por diente.

Algunos oftalmólogos se levantan de mal humor vítreo.

Amar a la madre tierra es tener el complejo de Edil.

El ingeniero necesita del contador para las revoluciones.

Todos dicen que aquel Edil ha cambiado mucho: será por la mala junta ?.

El químico no se mezcla con nadie.

Modificar una ley en cámara es sólo ponerle un parche.

Tortazo: masa de la forma más variada, hecha con autos.

A Intendente puesto, impuesto.

En temas financieros los que tienen la manija son los de la bolsa.

El pez que peor huele es el pestilente.

Unos buscan de esperanza los escaños que los sueños prometieron a sus ansias... (himno tanguero para candidatos).

Caña: bebida para pescar (una borrachera).

Para entrar en los cambios los candidatos no deben caer en el embriague.

Piña: fruto de mano dura.

En urnas cerradas no entran votos.

Johann Strauss nunca quiso actuar en ningún festivals.

Hablando de cámaras: ser candidato a ambas es ambi-ción.

El ingeniero civil fue al dentista porque se le cayó el puente.

Algunos candidatos se prestan para un reportaje, otros se regalan.

Calvicie: vicio que consiste en darle a la cabeza una mano de cal.

Mirá que inflan estos de las cámaras.

El suero antiofídico se inyecta vía intravenenosa.

La campaña no es de los políticos, sino de los chacareros.

El técnico de sonidos está en el ruido.

Desde que no hay botas se vota.

La calidad en la fabricación de jabones depende de la tecnolejía.

Algunos candidatos se parecen a ciertos jabones: son grasas, cuadrados, resbaladizos, poco transparentes y duran lo que una pompa.

A los geógrafos les gustan los accidentes.

Canilla: dícese de quien nos acerca a diario lo que sale de los chorros.

Algunos candidatos se parecen aciertas camisas: tiran de manga, son cuello duro, tienen poca tela, y precisan de algún botón para que los sostenga.

Extrusión: estrujar nuestros sueldos hasta llegar al-ambre.

La gente piensa en su vida, algunos políticos em-bajada.

Cuando Pasteur no conseguía la carne que buscaba le daba una rabia bárbara.

Hay políticos inspirados y políticos expirados.

La factura casera suele ser sabrosa, la de la telefónica a veces me resulta amarga.

Algunas listas políticas son como ciertos diarios: tienen titulares poco creíbles.

Olímpico: emparedado cuyo pan está hecho de harina cinco ceros.

Hay políticos como ciertos globos, una vez que se desinflan no los bota nadie.

Deportes olímpicos: conjunto de disciplinas en varias capas, a las que algunos concurren como relleno.

Ordeñador: computador utilizado para el cálculo del volumen de la leche vacuna.

Ciertos políticos son como algunos vinos: siempre visten de etiqueta, suelen tener alguien que les hace de tapón, se destacan por su liquidez, no están lo suficientemente maduros, no tienen ninguna graduación, frecuentemente se los ve en copas, y en el fondo son una borra.

Tener en Economía un Ministro trolo es flor de inversión.

Ge-latina: letra empalagosa.

A veces sufragio puede convertirse en naufragio.

La peor tarifa del hotel alojamiento es aquella que hay que pagar en el acto.

En las cámaras los suplentes no están en la banca.

Almuerzo ("de trabajo"): comilona que da mucho trabajo al jugo gástrico.

El felino que más dispara es el gatillo.

Cuando al Intendente le entra una basura en el ojo, sólo le sale de tarro.

Al cervecero le dio un chopp nervioso.

La hija política pretende una cartera.

Ciego: el que por la oscuridad perdió la llave de la luz.

Ciertos candidatos son una catarata de palabras, otros son chorros, nomás.

Al ingeniero mecánico le pusieron la tapa en la junta.

El hijo del fabricante de espejos es un candidato con mucha imagen.

Newton: uno que vio la gravedad del asunto.

La política es como la piscina de ciertos clubes: muchos son los que a ella se tiran, muchos los que salpican para todos lados, algunos la usan por trampolín pero son pocos los que en ellas demuestran buen estilo.

Humo: producto de la combustión incompleta de la vanidad.

En algunas sesiones del parlamento algunos políticos tienen la Constitución como libro de cabecera, otros como almohada.

Los economistas toman el té en la tasa Libor.

Cuando un Ministro está en la cuerda floja la cosa se pone tensa.

Cortocircuito: lo que pasa en una unidad cuando dos conductores pretenden ocupar el mismo lugar al mismo tiempo.

En la cantina del Palacio Legislativo algunos senadores cumplen con-su-misión.

Al gerente de la empresa aérea lo sacaron volando.

Interpelado: Ministro al que le censuran su calvicie de ideas.

Los empleados del Correo siempre tienen carta abierta.

Si un futbolista no decide le pasa la pelota a otro.

El Ministro de Economía se da baños de inversión.

Aquel tipo es un melón, jura que nunca sacó tajada.

Tanto va el sobre a la urna que al final se rompe.

Los circuitos de Fórmula 1 son diseñados por expertos en electrónica.

No es cierto que quienes se dedican a la gastronomía tengan un presupuesto gastronómico.

En el Parlamento las leyes penales se sancionan en el área.

Crecer de sapito a sapo demanda un gran escuerzo.

El órgano legislativo está desafinado.

Las comisiones del Senado son como ciertas parrillas: nunca hay humo blanco, muchas veces se queman de lo lindo, siempre hay alguien que aviva el fuego y los que sobresalen son unos chorizos.

Algunos candidatos son presindeseables.

Si una mujer accediera a la presidencia, sería la primera dama de la histeria.

Hay candidatos que luego de las campañas quedan afónicos, otros quedan con bronquitis.

Algunos senadores no están a dieta, están por la dieta.

Si entrás en el espectro político te descompones.

Los senadores gozan de impunidad parlamentaria.

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