|
absoluta que creímos tener con nuestra
madre en los primeros años, y agrega… “La pregunta es: esa unidad que
tanto luchamos por recuperar ¿no es en sí misma una fantasía? Para el
niño, mamá es el principio y fin de todo, pero la madre siempre ha
conocido a otras personas; incluso tiene un celoso amante: el padre. Al
final resulta que mamá nunca nos fue completamente fiel, ni siquiera al
comienzo del cuento de hadas”.
Y en otro punto de ese mismo capítulo la
autora cuenta que la terapeuta Michele Scheinkman dice que la cultura
norteamericana (pero creo que su frase es aplicable a todo Occidente y
me quedo corta con esa apreciación) “muestra una gran tolerancia ante el
divorcio –que implica una ruptura absoluta de los lazos de lealtad y
tiene dolorosos efectos sobre todos los miembros de la familia–, pero es
una cultura que no tolera en absoluto la infidelidad sexual”.
Parafraseando a Perel, elegimos matar una relación de pareja en lugar
de cuestionarnos su estructura. Y esa decisión de aniquilar una
relación a través de la separación o el divorcio –rompiendo los lazos de
lealtad y provocando dolorosos resultados no sólo en la pareja sino
además en el resto de miembros de la familia– es algo que me interesa
sobremanera, porque en mi trabajo observo, día a día, penosos y
desgastantes procesos judiciales como resultado de la violencia
involucrada en estas exigencias de fidelidad.
Pero, volviendo a Marilina Ross, ella
concluye en su canción: “Los modelos que he tenido no sirven para
imitar, caminante no hay camino lo tenemos que inventar, aquí y ahora”.
Pues bien, ¿qué te parece si tratamos de inventar otros caminos a la luz
de nuevas lecturas?.
Creo que es de suma importancia
replantearnos la exigencia de fidelidad que tanto dolor provoca ante la
simple sospecha de infracción…y ni se diga ante la comprobación de que,
efectivamente, ‘mi amor se fue esta noche y es feliz con quien está’,
como dice la canción; tema que me lleva a preguntar ¿los celos, allá en
el fondo, enmascaran otro sentimiento aún más difícil de aceptar?,
¿acaso nos corroe la maldita envidia por imaginar o, peor aún, comprobar
que la persona a la que amamos se está divirtiendo de lo lindo con
alguien más que nos retira el título de únicas e indispensables en la
vida de nuestra pareja?
La relación entre celos y envidia no es
cuento. De hecho ha sido ampliamente estudiada por la psicoanalista
Melanie Klein en su ensayo Envidia y Gratitud (Paidós, México,
2009), donde nos explica que la envidia ataca la más temprana y
primordial de las relaciones: la que tenemos con nuestra madre. Y agrega
que la envidia es uno de los factores más poderosos y radicales de
debilitamiento de nuestros sentimientos de amor y gratitud, primero
hacia la figura materna pero luego hacia la Humanidad en general. Por el
contrario, el desarrollo de sentimientos de gratitud provoca en los
seres humanos una evidente mitigación de la envidia que, en el fondo, es
precisamente nuestra incapacidad de gozar: “Los celos, como sabemos, son
inherentes a la situación edípica y están acompañados por el odio y los
deseos de muerte. Sin embargo, normalmente el logro de nuevos objetos
que pueden ser amados –el padre y los hermanos– y otras compensaciones
que el yo en desarrollo obtiene del mundo externo, mitigan hasta cierto
punto los celos y los motivos de queja. Si los mecanismos paranoides y
esquizoides son fuertes, los celos –y finalmente la envidia– quedan sin
ser mitigados. El desarrollo del complejo de Edipo es influido
esencialmente por todos esos factores”.
Como explica Klein: contrario a la
envidia y los celos el sentimiento de gratitud se encuentra fuertemente
ligado a la generosidad, y son las personas que han desarrollado esa
capacidad de gratitud quienes son menos proclives a la idealización y a
la ansiedad persecutoria que siente la persona celosa y envidiosa, lo
que es sumamente importante porque es precisamente la esperanza y la
confianza en la bondad de las otras personas lo que nos ayuda a superar
las grandes adversidades… incluida la posibilidad de que nuestra pareja
nos abandone realmente. Y aquí llegamos a un punto que estimo medular
para resolver el tema de los celos: aceptar que nuestra pareja es libre.
Este tema fue magníficamente desarrollado por Stanley Kubrick en su
película Eyes Wide Shut, traducida al español bajo el nombre:
Ojos bien cerrados. En ese filme observamos el espantoso
conflicto y deseo de venganza que siente Bill cuando Alice, su esposa,
le cuenta una fantasía sexual que lo excluye. Sobre esta película nos
comenta Perel: “Bill es como muchas de las personas que he conocido. Su
seguridad no se basa únicamente en lo que hace Alice, sino también en lo
que ella piensa. Sus fantasías prueban su libertad y su otredad, y eso
lo asusta. El tercero nos muestra otras posibilidades, opciones que
descartamos. De esta manera, está ligado a nuestra libertad.”…y a la
libertad de nuestra pareja…¡claro está!
Sobre este tema de la libertad en las
relaciones encontré un simple pero efectivo ejemplo en Punto de
Referencia de Daniel Gallegos (Editorial Costa Rica, San José,
2000). En esa deliciosa novela que, entre otros asuntos
interesantes y muy bien tratados, desarrolla el tema de un triángulo
amoroso, observamos el punto de vista de una experimentada mujer para
quien la relación de pareja puede verse como dos círculos entrelazados
que forman, con sus hemisferios, un tercer círculo en el centro de los
otros dos. Este tercer círculo que aparece en el centro es el mundo que
comparte la pareja: “Sin embargo, a cada lado queda un medio círculo
independiente, que es la parte de cada quien, a la que el otro no tiene
acceso, ni puede ser incluido. Cualquier intento sería una invasión a un
espacio prohibido, además de causar una destrucción, porque es imposible
ampliar el círculo central sin ocasionar la desaparición de las partes
adyacentes”.
Para la moderna Diotima, que en la obra
de Gallegos lleva el nombre de Edna y que tanta sabiduría nos va
destilando a lo largo de la novela: “Esas esferas independientes pueden
ser a su vez ocupadas por otros, y en ocasiones pueden formar otro mundo
aparte, independientemente de la pareja. Y ese ámbito sellado,
infranqueable produce nostalgia y sufrimiento en la parte que queda por
fuera”.
Claro que esa nostalgia y sufrimiento
nos pueden llevar a la decisión de abrir la llave del gas o de
cortarnos las venas con una Gillette oxidada, como pensaba hacer
Marilina Ross, antes de decidirse por algo más práctico, o sea: sacar
afuera lo que le estaba sucediendo para terminar dándose cuenta de que
su miedo al abandono no le permitía reconocer la libertad intrínseca de
su pareja.
Pero, debo reconocer que las soluciones
maduras y civilizadas no abundan, al menos en estrados judiciales.
Nuevamente Esther Perel es quien me explica que el temor a la pérdida y
al abandono es lo que nos hace aferrarnos fuertemente al ideal de la
monogamia que, en el fondo, significa negar la libertad de nuestra
pareja. La autora de Inteligencia erótica agrega este
comentario que llamó poderosamente mi atención: “En una cultura en la
que todo es desechable y en la que los recortes de planilla en las
empresas confirman hasta qué punto somos todos reemplazables en
realidad, nuestra necesidad de sentirnos seguros en nuestra fundamental
relación de pareja es enorme. Cuanto más pequeños nos sentimos en el
mundo, más necesitamos brillar a los ojos de nuestro compañero. Queremos
saber que le importamos y que, al menos para una persona, somos
irreemplazables… Ansiamos sentirnos completos y liberarnos de la prisión
de nuestra soledad”. Pero claro, lo sabemos bien: no es otra persona la
que logrará liberarnos de la prisión de nuestra soledad y tampoco es
aprisionando a esa persona, que decimos amar –ni eliminando supuestos
rivales–, como lograremos liberarnos de la soledad y de la sensación de
abandono que viene desde nuestra infancia.
Otra tema que se desprende de los
anteriores, y que no podemos pasar por alto, tiene que ver con las
razones y pasiones que mueven a quien, supuestamente, realiza el
abandono: me refiero a la persona que comete infidelidad. Mi experiencia
laboral y de vida me ha permitido conocer personas que se saben
amadas…pero no deseadas y que, independientemente de que sus parejas les
ofrezcan fidelidad, buscan vivir otras relaciones románticas. Como
explica Perel hay diversas razones que inducen a las personas a vivir
estas experiencias: “A veces una aventura amorosa consiste en una
búsqueda de intensidad, o en una rebelión en contra de los límites
impuestos por el matrimonio. La transgresión es afrodisíaca, y en
ocasiones los secretos son una fuente de autonomía o una reacción
violenta contra la falta de privacidad. ¿Qué podría ser más excitante
que una conversación telefónica susurrada en el cuarto de baño?. Así, la
agobiada madre puede volver a sentirse mujer nuevamente: su amante no
sabe nada del juego de Lego roto o del fontanero que la dejó plantada
por segunda vez”. Me gusta pensar que en este siglo, ‘aquí y ahora’
como dice la canción, llegó el día en que la persona infiel… y en
especial la mujer infiel, que en el pasado fue agobiada por la culpa, se
atreve a parafrasear la canción de Marilina Ross en estos términos:
si me voy esta noche y soy feliz con quien estoy ¿por qué te mueres de
celos si el amor antes que nada es dar? Si el amor no es egoísta ¿por
qué la fidelidad? Porque te amo quiero ser feliz, porque te amo, contigo
o sin ti… pero también: porque te amo quiero que seas feliz, porque te
amo conmigo o sin mi.
¿Por qué le doy especial énfasis a la
infidelidad femenina y se me ocurre que sería un gran avance si la mujer
infiel se atreviera a cantar esa nueva versión de la canción de Marilina
Ross?, quizá por las mismas razones que tiene Esther Perel para
recordarnos, a lo largo de su maravilloso libro, que la monogamia
representó en las culturas patriarcales una forma de control sobre la
reproducción femenina y estaba asociada a temas como el linaje y la
propiedad –dos asuntos totalmente extraños al amor–, pero
actualmente, se tiene la idea de que la convicción de que nos
casamos enamorados puede sustituir a la convención patriarcal;
exigimos demasiado a nuestra pareja: “La lista de nuestros deseos sigue
incluyendo todo lo que debe proporcionar una familia tradicional
(seguridad, hijos, propiedades, respetabilidad), pero ahora, además,
queremos que Joe nos ame, nos desee y esté interesado en nosotros.
Deberíamos ser confidentes, los mejores amigos y unos amantes
apasionados. El matrimonio moderno nos promete que existe una persona
con quien todo esto será posible y que simplemente tenemos que
encontrarla”… esto es poco realista, es exigir demasiado a una sola
persona, y sobre todo: no es amor, en el fondo, es égoïsme à deux,
un egoísmo ampliado, una relación simbiótica, como lo muestra
claramente Erich Fromm en El arte de amar (Paidós, España,
1988).
En fin, dejo estos temas planteados con
el deseo de que las citas y los puntos de vista esbozados te provoquen
inquietudes de profundizar por tu propia cuenta. Sin embargo, para
terminar quiero contarte lo siguiente: en otra ocasión mi amigo uruguayo
me preguntó: ¿qué es para vos el minuto heroico?… no supe qué responder.
Y entonces, mi amigo más oriental de Sudamérica, comentó que para él ese
minuto sucede cuando –a pesar del sueño, la enfermedad, el cansancio o
el simple deseo de seguir durmiendo–, nos levantamos de la cama para ir
a trabajar. Estoy de acuerdo. Pero desde que escuché la canción de
Marilina Ross he pensado que a lo largo del día podemos vivir otros
“minutos heroicos” cada vez que nos sobreponemos a los celos y a la
envidia, cada vez que decidimos reconocer que las personas a las que
amamos tienen derecho a ser libres y felices, cada momento en que, como
hizo Marilina, renunciamos a las ideas suicidas y homicidas provocadas
por los celos y decidimos hacer algo más práctico como sacar afuera lo
que nos está pasando y cantamos: ‘Los modelos que he tenido no sirven
para imitar, caminante no hay camino lo tenemos que inventar, aquí y
ahora’.
Creo que la propuesta de esa sencilla
canción es, en el fondo, la misma de Esther Perel en su excelente libro
Inteligencia erótica: crear un ‘nuevo arte de amar’ para
las parejas del siglo XXI que nos permita afirmar y cantar ‘Si
el amor no es egoísta ¿por qué la fidelidad?. Porque te amo
quiero que seas feliz, porque te amo, conmigo o sin mi’… ¡y
viceversa!
|
