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Velatorio
Pedro G. Palacios
pgpalamercedino@gmail.com

Raimond recibió el sobre gris en su oficina e intuyó con certeza el contenido: Su padre había muerto.

Correcto, formal, previsor; ya tenía el plan de contingencia adecuado para alguien de su status y reconocimiento público. Tomó su teléfono y llamó a Funeral Services:

—Funeral Services, buen día.

—Buen día, señorita. Mi nombre es Raimond Ceulle y tengo una póliza de cobertura con ustedes.

—Le pido señor Ceulle que habilite en su comunicador la transmisión de  datos personales para verificar su identidad…

—Ok.

—Gracias señor Ceulle, ¿en qué podemos servirle?

—Me acaban de informar que ha fallecido mi padre, Tjöborn Ceulle.

—Sí señor, hemos recibido copia del certificado de defunción, enviado por Our Home Geriatric, esperábamos su llamado. El señor Tjöborn ya está en cámara de mantenimiento.

—Perfecto, yo no podría disponer de tiempo para la ceremonia fúnebre hasta el jueves.

—Bien señor. Jueves entonces. ¿Algún horario en particular?

—Preferiría a las 18 Hs.

—Ya tenemos programada una ceremonia para esa hora en nuestra sala principal, señor Ceulle. Por la tarde podría ofrecerle a las 14 Hs, si no, ya deberíamos pasar a las 22.

—¿Y cuánto tiempo llevaría la grabación holográfica?

—El proceso lleva aproximadamente cuatro horas, señor. Tendrán a su disposición el vestuario de Funeral Services para usted, su señora y Dani, tiene hasta una hora para escoger el atuendo que considere apropiado; entre treinta y cuarenta minutos serán necesarios para maquillaje. Luego depende del mensaje que quieran dejar ustedes y los ensayos que requiera.

—Seguramente hablaremos los tres, con un mensaje para los contactos de cada uno.

—Bueno, señor Ceulle, entre ensayo y grabación necesitaremos un par de horas más.

—Entonces a las 14. Podremos verlo antes de que se publique en el site de Funeral Servces, ¿verdad?

—Por supuesto señor. Haré un resumen para que queden registradas las condiciones básicas de su cobertura: incluye la publicación de la necrológica por 72 horas en Google, Facebook, Twiter y Skype, enviar la participación a las listas de contacto suya, de su esposa y de su hijo, con el link a la ceremonia holográfica en nuestro site y mantener esta por cinco años. Toda la ceremonia se le entregará en nuestro estuche de lujo, grabada en un Gold Blue Ray, ¿está de acuerdo señor Ceulle?

—Sí, esas son las condiciones básicas.

—Señor, debo hacerle algunas preguntas para ajustar el servicio

—Ok.

—¿Prefiere presenciar la cremación o desea que lo hagamos por holo-montaje?

—Yo la presenciaré, holo-montaremos a mi esposa e hijo.

—En ese caso señor, la ceremonia se prolongará treinta minutos.

—Ok.

—¿Desea que incluyamos algún tipo de grabación familiar en la ceremonia?

—Sí, pero no son holografías, son viejas.

—Podremos convertirlas, señor. Le pido que nos las envíe, con una duración máxima de ocho minutos, deberemos tenerla antes del miércoles para que puedan aprobar toda la ceremonia el jueves.

—Se las enviaré esta noche

—Bien señor Ceulle. En nuestro site tiene los responsos “Clásico”, “Formal”, “Informal”,  “Deportivo”, “Demócrata” o “Republicano” todos en sus versiones agnóstica, protestante, ortodoxo, cristiano, judío, islámico o induísta y seis voces para locutarlos en off : caucásica de hombre o mujer, afro-americano de hombre o mujer y latino de hombre o mujer. Usted tiene derecho a incluir estos responsos de manera gratuita y para ello deberá informárnoslo antes del miércoles, ¿he sido clara, señor?

—Sí, perfecto

—Si usted no deseara los responsos incluidos en su servicio, tiene el apartado “Responsos Adicionales”, donde podrá elegir otro tipo de discurso mortuorio por un pequeño adicional. Los más usados son el ateo, el retro-marxista, el neo-fascista, el neo-racista y el del orgullo gay, señor.

—Gracias, los veré y se lo comunicaré.

—También en nuestro site pude elegir efectos especiales a un bajísimo costo, señor: el ascenso del alma de su amado padre al cielo, cambiar la cremación por un montaje de entierro tradicional, extras para presenciar la ceremonia… allí podrá acceder a nuestros paquetes promocionales, señor.

—bueno, los veré.

—Funeral Services dispondrá para el almacenamiento de mensajes de pésames dejados por visitantes al Servicio Fúnebre de su padre, un máximo de mil holografías con una duración máxima de dos minutos y tres mil mensajes grabados en dos dimensiones, de duración máxima de cinco minutos, por el término de cinco años. Funeral Services no es responsable del contenido de los mensajes.

—¿Después de ese tiempo me dan los pésames en un blue ray?

—No señor Ceulle, setenta y dos horas antes del vencimiento de los cinco años le informaremos a su casilla personal que la ceremonia fúnebre será retirada del ciber espacio y usted podrá bajar los pésames desde su ordenador.

—Gracias.

—Por último, señor Ceulle. Funeral Services le ofrece el reintegro del quince por ciento de lo que usted pagó por este servicio más la bonificación de tres adicionales a elección, si autoriza la inclusión de publicidad en la ceremonia fúnebre de su padre.

—Me interesa, pero por favor, envíeme la lista de anunciantes posibles, en estas cosas uno debe ser muy cuidadoso. Buen día.

—Buen día, señor.

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