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La condición humana |
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"No sé dónde está la felicidad, pero estoy seguro que no está donde me dijeron que estaba" |
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Personajes
femeninos: EUGENIA AMANDA ESTELA Personajes
masculinos: ALFREDO ELBIO OSVALDO CLAUDIO- Vos
en off ABOGADO-SEXOLOGO-MEXICANO
SON DOBLADOS POR LOS MISMOS
ACTORES .
Acto uno ESCENA
1
CALLE OSVALDO
entra al escenario en una moto destartalada. Lleva casco y un bolsito.
El escenario es neutro. Se le apaga la moto. carajea un poco y
trata de revisarla. Pasa un
hombre. Lo observa. ELBIO- ¿Puedo
ayudarte? OSVALDO- Eh?
NO, gracias...es un pistón creo...se ensució. ELBIO- Soplálo,
a lo mejor... OSVALDO-
Estoy en eso...(sopla) ELBIO-
(recibe en su ojo el soplido y la suciedad del pistón) OSVALDO- Uy
perdoná...soy una bestia... Tipo- No, no
hay drama...Osvaldo? Sos Osvaldo? OSVALDO- Si,
¿y vos quien sos...? ELBIO- Elbio
Sanchez....tu ex compañero de clase! OSVALDO-
Elbio! No te conocí porque estás canoso, gordito y encorvado. ELBIO- NO me
levantés el ánimo así, Osvaldo... OSVALDO- No,
perdona, no quise...¿en que andás? ELBIO- Yo a
pata y vos también por lo que veo. OSVALDO- Ni
me nombres esta moto de porquería...no sirve para nada. ELBIO- Hace
mucho que no te veo...¿estás casado? OSVALDO- Si
no te importa, prefiero no hablar de eso...(sigue observando el pistón.
De pronto larga todo lo que siente) Ella me enloquece. Es un Packman
humano. Me corroe por dentro. ELBIO- ¿Estas
hablando de tu mujer? OSVALDO- Es
una asesina múltiple, encaja con las
características de una de ellas. Solo que está suelta y es una
profesional. ELBIO- Vení,
tranquilizate...¿querés una pastilla? OSVALDO- ¿Es
de menta? ELBIO- Si OSVALDO- La
menta me da náuseas. ELBIO- Tengo
de frutilla. OSVALDO- No,
tampoco , me da gastritis ELBIO- Ah
bueno, no tengo otras. OSVALDO- No,
no importa...en realidad yo no como pastillas... ELBIO- ¿Estás
mejor? OSVALDO-
Perdonáme...hace años que no te veo y te tiro toda la porquería encima. ELBIO- ¿Para
que están los amigos? OSVALDO- Yo
dije que hacia años que no nos veíamos, pero nunca dije que era tu
amigo. ELBIO-
Bueno, que se yo...es un decir. OSVALDO- Si,
perdoná...(confidencial) Me sigue ELBIO-
Quien? OSVALDO- Mi
mujer, me sigue. Tiene un cierto talento para adivinar donde estoy... ELBIO- Y
claro, sigue la moto y donde se queda estas vos...(se ríe como chiste)
Perdoná. OSVALDO-
Planea asesinarme. ELBIO- ¿En
serio? OSVALDO.-
Intuición, olfato. Ya aseguró mi vida en varias aseguradoras. ELBIO- Y
bueno , a lo mejor quiere asegurarse que si te pasa algo no se va
a quedar sola. OSVALDO- No
está sola...una mujer nunca está sola...esta con su maldad- ELBIO- ¿No
estás un poco perseguido? Corte. "Arráncame la vida" Bolero. |
ESCENA
2
EUGENIA Y
ELBIO EN STEPP- GIMNASIO. EUGENIA- Que
te puedo decir Estela? Los hombres nunca van a entender que para nosotras
besar es más importante que todo lo demás. Para ellos solo es el
comienzo de lo "que se viene". Un aperitivo. Para nosotras es
aire, irregular pasión y corazón acelerado.... ESTELA-
Siguen siendo prehistóricos...casi cavernícolas...antes con mi ex marido
teníamos relaciones todos los días... EUGENIA- Que
exagerada que sos...eso hace mal... ESTELA- ¿Como
mal? EUGENIA- Y
si te acostumbras y después él decide hacerlo solo una vez por
semana...? que hacés? ESTELA- Si
eso pasa, lo haces una vez con el...y el resto afuera. EUGENIA- No,
no me animo ESTELA- Pero
hay que sobrevivir o entrar a Internet. EUGENIA-
Momento...(baja del steep) ¿Que significa :"entrar a Internet"? ESTELA-
Internet...una forma sencilla de entrar a un sitio web y buscar
"algo" rápido. EUGENIA- ¿Algo
rápido...¿una comida? ESTELA- Llamémosle
así... EUGENIA- No,
no te vas hasta que me cuentes. ESTELA-
(baja la voz) Sexólogo EUGENIA- Eh? ESTELA- Un
sexólogo .Esos que hablan de sexo todo el día y que a veces paran para
comer. EUGENIA-
Y...te...o sea...¿que hicieron? ESTELA-
Hicimos lo que una mujer liberada y un Sexólogo
pueden hacer... EUGENIA- ¿Te
encamaste! ESTELA- No,
le pedí que me firmara una dedicatoria en su ultimo libro.... SE RIEN. DAN
PASO AL CUENTO. ESTELA PASA A LA CAMA. EN UN RINCON DEL ESCENARIO DISEÑADO PARA ESO. EL SEXOLOGO CAMINA. TIENE ENTRE SUS MANOS UN VASO SE WHISKY. UNA CAMISA AMARILLA Y UN PAÑUELO ANUDADO AL CUELLO. |
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ESCENA 3 SEXOLOGO- Valentín ESTELA- Como? SEXOLOGO- Valentín, decíme
Valentín ESTELA- Muy de acuerdo
con su profesión. "Valentin el SEXOLOGO" SEXOLOGO- Me gustó
conocerte por internet. Parece que uno no se expone, que uno no es uno.
.claro que al comunicarse con vos todos los días, durante dos meses,
nunca te dije exactamente lo que hacía, como lo hacia...si lo hacia. ESTELA- Espero que lo
sigas haciendo...o al menos eso es lo que sugerías en tus mails...a propósito,
me encantaba ese muñequito que ponías perforando el trasero de otro. SEXOLOGO. Era un
regalito.Un "Attachement" ESTELA- Muy lindo. Quizá
fue eso lo que me motivo a darte pelota. SEXOLOGO- No, fue mi Belín. ESTELA- ¿Tu qué? SEXOLOGO- Mi Belín. Mi
parte íntima. ESTELA- Que nombre mas
llamativo...y culto. SEXOLOGO- para mujeres
como vos es lo adecuado ESTELA- Ah y como es
"una mujer como yo"? SEXOLOGO- Una mujer como
ud, con cara de no haber sido satisfecha sexualmente como es debido. Se
nota en su mirada, en la necesidad de los ojos de ser mirados, lo percibí
en sus pies, concretamente en su dedo gordo derecho... ESTELA- Mi dedo gordo? SEXOLOGO- Derecho. Está
como retraído, encogido, quizá le de temor la infidelidad, ese acto de
transgresión del compromiso con su esposo, saber que va a engañar, a
traicionar al prójimo, que no soy yo. ESTELA- ¿Todo eso dice
mi dedo derecho? SEXOLOGO- Y ni le cuento
lo que dice su dedo izquierdo... ESTELA- No quiero
saberlo. Nunca pensé que mis dedos me traicionaran... SEXOLOGO- Está con un
especialista...no lo olvide. ESTELA- Siempre tuve esa
fantasía de comprobar si un SEXOLOGO, un
hombre que habla y sabe de sexo es tan bueno en la cama como lo que
propicia. SEXOLOGO- Y mas aún. Ud
necesita Crantoña- ESTELA- ¿Crantoña? Solo
el nombre me da miedo. SEXOLOGO- Mimos
concretamente. Antes de la penetración, claro. ESTELA- Si fuera después
le aseguro que viniendo de un hombre me asombraría. SEXOLOGO- Sh! ESTELA- Que? SEXOLOGO- Empezaron. ESTELA- Empezaron?
Quien...quienes? SEXOLOGO- Los vecinos de
al lado. Tienen sexo entre las diez y las once, todos los días. ESTELA- No lo envidies.
Nosotros vamos a tener lo
mismo-. SEXOLOGO- Primero
escuchemos...luego actuemos. ESTELA- ¿Para que
escuchar si podemos llevarlo a cabo? SEXOLOGO- Mi querida.
Sufro de escuchismo...me gusta sentir
a los demás en pleno gozo para sentirme igual.Tome. LE DA UN VASO.LUEGO EL
CON OTRO VASO S EPONE A ESCUHAR EN LA PARED, PEGADO A ELLA. SEXOLOGO- Está
desprendiendo el cierre del vestido. ESTELA- Mmm muy
corto...suena a cierre de pantalón. SEXOLOGO- Vestido ESTELA- Pantalón. SEXOLOGO- Dije que
vestido. ESTELA- Pantalón! SEXOLOGO- Le está
besando el cuello. ESTELA- La oreja...el
chuick es intermitente, como si el recorrido por el lugar fuera de corto
alcance. Si fuera cuello se extendería mas hacia abajo o hacía arriba. SEXOLOGO- No, no, es
cuello ESTELA- Oreja. SEXOLOGO- Cuello ESTELA- Oreja... SEXOLOGO- Ya basta! SE SIENTA OFUSCADO. ESTELA- Disculpáme...no
fue buen idea. SEXOLOGO- Sacáte la ropa
y vení hacia mi en zig zag. ESTELA- En zig zag? SEXOLOGO- Contoneá las
caderas ...mové tu cola dura y redonda. ESTELA- Lamento
desilusionarte...no está dura ni redonda... SEXOLOGO- No? ESTELA- Es mas bien flácida
tirando a gelatina fuera de
la heladera, y cuadrada.... SEXOLOGO- Dios! Que
amorfa. ESTELA- Bueno, vos
tampoco sos el adonis que te creés...parecés una pera...con el cabito
para arriba y la panza para abajo...no sos un Mister músculo querido, sos
un "Teletubi"... SEXOLOGO-Y vos una
engorda plátanos! ESTELA- Vos en cambio un
viejo marica, reprimido y chanta! SEXOLOGO- ja! ESTELA- Ja! SILENCIO. SEXOLOGO- Te amo. SE ENTREVERAN EN BESOS.
EL GRITA. SEXOLOGO- Ya está! Como
estuve? ESTELA- ¿Ah...
Estuviste?No me di cuenta Luces. |
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ESCENA 4 EUGENIA EN LA
COMPUTADORA. DETRAS SUYO ESTELA QUE ENTRA DE LA ESCENA ANTERIOR. EUGENIA- Dejate de locas
pasiones...trato de conectarme a internet a ese espacio que vos decís ESTELA- ¿Ya está? EUGENIA- Ya está. Pongo
conectar. ESTELA- Messenger.Y está EUGENIO- Ahí aparecen. ESTELA- Pone
"Hola" EUGENIA- Hola? Y quien va a saber que soy una mujer? ESTELA- Los hombres saben
cuando una es mujer. Poné hola. EUGENIA-
"Hola"..y ahora? ESTELA- Espera que
alguien enganche....ahí! Uno te respondió. EUGENIA- (escribe)
"Como esta usted?" ESTELA- ¿Cómo está
usted? EUGENIA, la gente que entra en estos espacios, no lo hace para
interesarse en tu salud, sino para saber cuando conseguir una cita. EUGENIA- Tenés razón.
(escribe) "Que tal una cita?" ESTELA- Bueno, tampoco el
regalo...con moderación. EUGENIA- (escribe) "
Una cita...después que me diga como esta de salud" ESTELA- (va
a responder pero) Te responde! "Estas linda?" EUGENIA- ¿Que le pongo? ESTELA- Fuerte como un
roble. EUGENIA- Un roble? Me va
a querer deforestar.(escribe) "Roble" ESTELA- Te responde.
(lee)"Tengo un fuerte parecido a Alec Baldwin."No está mal. |