Casandra ha vuelto. Reconozco su voz, su acento, sus pasos todavía desconfiados. Aunque no lo nombra… algo me dice que aún busca el perdón o, más bien, cierta divina ecuanimidad en Apolo. Van demasiados siglos de castigo. ¡Amigo Aureo, levántale la pena en honor de su integridad. ¿Acaso siendo un dios desconoces el amor... incondicional? Tú le diste el don, es cierto, pero, ¿por que razón Casandra habría de corresponderte?

Me despierto... y levanto mi niñez. La recojo como a una amplia sábana de hilado tenue y claro, saturado de lejanos soles y vientos. Una tela añejada y radiante que ahora puedo mirar y doblar y guardar contra mi corazón.

¿Y  si Prometeo decidiera abrazar estrechamente su destino? Aceptar y no desear.

Alimento de buitres, festín interminable, herido inmortal. Sereno dentro del dolor. Alguien observando. El testigo agazapado en la curva más inaccesible de la espiral, en la voluta más disipable. Contemplándose en los ojos del buitre, saludando al heraldo de su destino sin súplicas, sin honrar a los dioses. Sin deshonor. Siendo cada día más roca, más cadena, más buitre, más hombre, más semidiós. Más océano. Más nada.

¿Qué pasaría si la roca latiera?

Bien consumido estás... Porque pudiste amarme te quedaste en cenizas. Y yo, que no pude arder, manifiesto esta herida silenciosa y enorme, donde vivió mi corazón. Ese alucinado, ese loco que se fue, que salió de mí por ti.

¿Querrías levantarte y, con tu ceniza, ocupar este hueco, rellenar, desbordar la herida y devolver los latidos? Podrías ser mi pulso, ahora. O convertirte en la sangre que entre y salga de un renacido corazón y circule y brille, transfigurando este cuerpo que, por tu vuelta, sanaría... Y aún te digo que bastaría el aliento. El estremecimiento de tu soplo atravesando los tejidos más tenues de mi cuerpo lo volverían jubiloso, consciente de ser tu habitación más íntima de nuevo. Y recordaríamos los tiempos del alocado descanso y la voluptuosa paz que compartimos. En esta eternidad que hemos encendido, ¿qué puede el infinito, qué el universo entre los dos?

Del otro lado de esta materia corruptible, y en una lejanía que la esencia conoce... eso llamado amor se manifiesta eterno. Atravesar la indefinida frontera y acercarse... es un inquietante consuelo, luego del largo camino de arena movediza. Después de tantas mudanzas, en las larguísimas separaciones, los amantes exiliados no tendrán más sosiego que su fe. Fe sin cordura en el eterno retorno. Único apoyo; y guía en el desierto que no muestra fin. E incontables ciclos de incertidumbre les saldrán otra vez al paso, todavía. Encarnada, ella no tendrá paz, escudriñado en vano cada amante. El contemplará esas búsquedas inútiles, padeciendo por la ceguera de esa amada disoluta y perdida, ignorante de su perenne presencia. Otras veces, será él el desesperado buscador y ella lo mirará desolada, tan inaccesible y leve… y tan cercana.

…Si tan sólo el tiempo dejara de contarse. Quizás, entonces, los amantes, victoriosos, se harían uno. Un cuerpo incorruptible con un alma infinita; o un alma indestructible en un cuerpo de perenne hermosura. Y uno portará al otro, amante-amada fundidos, bien soldados por siempre, triunfando sobre las apariencias, disolviendo todos los espejos.

Oh. amor, amado mío, yo sé que estás junto a mí, aunque lo niegue todo y que, como un ángel, me cuidas en mis desvaríos; y que esperas,  resignado y paciente, mis raros despertares…Si yo pudiera cuidar de ti, Y curar los dolores que te inflijo por no saber lo que sé... Si no necesitara las caricias y los falsos abrazos que reaniman las memorias del único amor que tú eres, por siempre... Amado: te pido perdón por estas ausencias; por extraviarme tanto, por retirarme de ti como una ninfa alucinada y caprichosa. No sólo te perdí en la Tierra, no; sino en los múltiples naufragios de cada vida... cuando quedábamos transparentes y sin voces... Y pido perdón, también, a tantos amantes defraudados. Pero… ¿quién sino tú podría conformarme? ¿Comprendes mis dudas, amor? Tú estás en claridad. Yo, cercada por vidrios muy oscuros. Cada reflejo es un sobresalto. Y ya va siendo demasiada experiencia de espejos y espejismos. Basta. Me cansa este poblado desierto. Aquí, tan rodeada y tan sola... ¿me estás viendo? ¿Es tu voz, la voz? ¿Son tus palabras, las palabras? ¿Es tu presencia, la presencia? Responde. De alguna loca manera, respóndeme. Deja caer una tornasolada pluma sobre mis pies, o una rosa marchita en mi regazo. Aunque una ráfaga solitaria, bastaría.

No sé si pasó el viento. No percibí señal alguna. Pero el fuego se extinguió. Desapareció la luz. Desapareció el calor. Tirito en este desierto de arena congelada. Y no hay estrella que consuele.

Amado, fuiste espejo y espejismo. Tan sólo me hechizaste... con mis propias ilusiones.

Amor virtual, tú no existes.

Pero yo sí.

Bebo entera, de un solo trago mi identidad y soy libertad consciente, otro gesto, otro azaroso dibujo de Ese que llamo Dios.

La voz que ya no engaña, dice:

- Tú estás sola, mujer. Confórmate con la existencia. Mira, observa, contempla, cuánto abuso soportó tu ilusión en la era del engaño, cuando mendigabas compañía, en aquellas lejanas vidas en que te deslizabas buscando, sin saberlo, tu respiración, sofocada por los pesados pies de los hombres y sus inquisidores.

- Tú serás guerrera, guardiana de ti misma, y lucharás con tus fantasmas, con las vanas fantasmagorías de tu mente.

Pero, aguarda. Más allá de tu campo de batalla, tu sombra languidece, sumergida.

Ella es tu tierra desolada, la herida que no sana, la sangre que, sin cesar, sobre el suelo yermo se derrama. Vanamente.

Cuando te canses de pelear... cuando te rindas, los fantasmas se irán solos, tragados por el aire, dispersos en palacios invisibles. Y, en el espacio de tregua, divisarás, más clara, a tu dormida sombra esperando (ignorante) tus salvadores besos.

Anda, pisa la tierra yerma, inclínate sobre la temida durmiente. Mira la inmensa herida, ese lago de sangre, ríndete también a la adorable compasiva. .

Abraza, por fin, a la monstruosa criatura... y observa lo que pasa.

Pero me asusta mi valor. Me espantan mis queridas armas y mis dorados atuendos de guerrera.

Me estremecen las prolongadas vigilias, los ciclos de acecho que me esperan. El medio sueño, el descanso alerta, la adrenalina, el corazón expectante que el destino me prepara. Y esta caída incesante en la soledad, para dormir de pie con las alas mutiladas... vigilando.

Miro a mi sombra y es mi imagen en un espejo negro. Soy yo en la oscuridad. Cualquier monstruosidad, que disimule... de mí proviene. Ella soy yo.

Esto ya lo sabía mi intelecto.

Pero me espanta sostenerla mirada, fijarla en la enorme herida, en ese hueco amurallado pero sin corazón. ¿Quién lo arrancó? ¿Fui yo? ¿Yo me hice esto?

Mis ojos entran en la herida, la escudriñan, vagan por ella. ¡Es tan amplia y tan profunda! Tanto como mí simulada compasión.

Mi sombra está llena de vacíos. Cuanto pretendí tener en ella se despoja. Y cuanto negué e ignoré en mí... ella lo carga. Y lo sostiene, y lo muestra.

¿Qué pasará, ahora?

-Por favor, apiádate. No me quites tus ojos. Y haz algo en esta herida. Lo que hagas por mí, lo harás por ti - murmura mi sombra.

Lejos, suena una campana.

Mi tarea comienza.

(Dindraine, te evoco y te invoco, dulce mujer, muchacha, virgen viajera y dócil, cordera. Víctima propiciatoria. 7al vez tu aceptación, tu derramada sangre propició la culminación de los propósitos de tu hermano Parcifal, del caballero Bors y, sobre todo, del celestial predestinado Galahad. Oh, mediadora. La desapercibida, la olvidada aunque recordada de Dios. Elegiste bien. Pero sin gloria.).

La tarea, la viejísima, recurrente tarea de la despedida. Contemplar, considerar tantas, tantas veces, mi fragilidad en la tuya. Ambas fragilidades. Nuestras anudadas vidas desanudándose tan fácilmente. Tantas rupturas, tantas ceses, tantas quebraduras... y todo ese dolor, y todas esas causas leves, como golpes de aire en mis delicados brazaletes de cristales. Tan inesperado y quedo, cada adiós. Conocido, anticipado... y sorpresivo, sin embargo. Como ahora mismo, como mañana y más tarde. Impotentes y sorprendidos, ambos. Sin ningún poder para agregar instantes a cada breve encuentro. Pero igualmente persistentes y empeñados en los oscilantes retornos.

En cada prolongada espera, mis brazaletes de oro me contemplan. Y me parece que, animados sobre mi piel, me sonríen, inalterables como tu esencia y como la mía, como el poderoso espíritu que, compasivo, de centuria en centuria, o entre milenios, nos reúne.

Y en esta solitaria vida que me corresponde ahora, aunque olvidé tu último rostro te echo de menos, amor. Pero aún con esa cara vacía, con blancura de hueso, con ese óvalo brillante como una perdida lámpara, me contento extrañándote. Y si volvieras sin forma, como un golpe de aire, dándome un frío pasajero, echando de menos tu perdida consistencia, tu volumen, la sustancia idéntica a la mía, igualmente, sin dejar de extrañarte, hasta me alegraría.

Me contento con el demorado aprendizaje, con la lección de esta vida, con estar así de sumergida en este cielo oscuro. Si Dios desaparece cada tanto, si hasta juega a ocultarse, tan sólo para que lo espere o para que lo busque, ¿que queda para ti? ¿que para mí?

Giremos, pues, en la rueda del anonimato, renunciando las súplicas, desapegadamente, sin perseguir fortuna alguna, sin desear nada. Arriba o abajo, llenos o vacíos. Príncipes o ascetas. Trabajando y sirviendo. Continuando.

Y tú no te saciabas.

Recuerdo los lejanos ciclos de pasiones. ¿Recuerdas, tú? Necesité nacer muchas veces para entregar a tus llamas voraces muchos cuerpos y con cuánta celeridad los consumías. Hasta mis huesos, cada vez, me devorabas, no contento con roer y roer con tu llameante boca. Y ¡Más aún! mis emociones y mi mente te comías con tu obsesionado, alucinado furgo.

No olvido la copa que nos dimos.

La deleitable bebida que exterminaba las corduras, y que engullía las distancias entre los amantes. Pudo haberse caído, vertido. Pudo no beberla nadie... y no habría noticia de pasiones eternas. Pero tú y yo bebimos, y con cada encarnación repetimos y repetiremos la historia que no se cuenta con palabras sino con tristísimos, desesperados besos, con desgarradores abrazos, con cuerpos calcinados y un rosario de corazones intactos, invencibles.

No hubo ni habrá tormenta, ni granizo ni furioso viento que pueda interponerse entre estos fantasmas nuestros, entrando y saliendo, de profundos infiernos, de impenetrables hoyos de ausencia, cavando en la tierra oscura entre vida y vida. ¡Aún nuestros espectros perduran como bronces!

Pero eso fue en otra eternidad.

Porque también atravesamos las pesadas, interminables dunas del hastío. Sin oasis, ni espejismos, siquiera. Con aquel horizonte sin promesas resecando los ojos.

Y un día nos desvanecimos en la arena, decrépitos la piel sibilante enroscada en la osamenta. Y la muerte nos dejó en el siguiente territorio, y nacimos en el país del odio, rabiosamente enemistados.

Con pesadas armaduras combatimos, y destrozamos escudos, y partimos lanzas y nos clavamos espadas hasta las empuñaduras. Y caíamos sobre nuestra sangre, para resucitar luego y continuar peleando.

Ningún golpe de espada fue más dañino que los lejanos besos olvidados.

Ninguna herida más que las mordeduras que la melancolía recordaba, entre batalla y batalla, siendo tan breves nuestras treguas.

Finalmente, rendidos, descansamos, para abrir los ojos en un lugar muy claro, lejos de los eriales y tan bello que lo confundimos con el paraíso.

Pero no era el divino país. No.

Era el lugar, sin nombre todavía, donde no asustan ni humillan los perdones.

Y ahí fue donde te di y me diste la corona del más fragante y victorioso laurel. Ahí nos coronamos uno al otro, entregándonos las últimas espadas; y deidades femeninas, transparentes, nos curaron las múltiples heridas, y... nos declaramos sanos. (Querido amor, querida alma. Tan empeñosamente fiel). (Y volvimos a brindar en una sola copa). Entonces, compartiendo un mismo corazón en la unidad nos sosegamos.

Ahora, quedó despejado el divino acceso a la contemplación perenne. Y somos hierro obediente, limaduras atraídas, adheridas por siempre al Divino Atractivo, al Divino Imán de las dispersas almas.

... Y el noble propósito se disuelve en el Divino Propósito.

Amor, si aún pudiera ser lo que no fue. Si aún fuera posible deshacer, nudo por nudo, la espinosa soga de lo que sí ocurrió.

Si todavía fuere el diáfano tiempo de la nada. Sin peso alguno, como en el principio, antes que la gravedad fuera necesaria.

Si pudiéramos volver a la primera casa, al primerísimo jardín, al primer lugar, a los momentos en que todo era nuevo y estático, y reposado y contenido, cuando la entropía no era ni propósito, siquiera, de la Creación.

Cuando la eternidad contenía su aliento, haciendo perenne el deleite que revelaban los instantes y nada era destruido.

Entonces, ni tú ni yo soñábamos dañarnos porque el mal no se había despertado. Porque la rebeldía no existía ni como palabra, ni como pensamiento. Ni como raro sueño, tan siquiera.

Todo era unidad, y la separación, menos que idea, no tenía quien la concibiera.

Y nuestro dolor no habría comenzado.

Y, quizá, este primitivo amor, tampoco. Tú y yo, indiferenciados, todavía.

Me despido de ti, amado. Ahora es el momento de no dejar de amarte, sino de amar al Amor. Donde me lleve el Amor tu vendrás y estarás conmigo, ya no como amante sino como sustancia de mi, y conmigo, entonces, inevitablemente, te fundirás en ese Misterio amante, irradiante, irresistible y absorbente y sin nombre, aunque los tenga todos. Ahora reconozco que, buscándolo a El, te encontré a ti. Por eso es justo que, cuanto haya de ti en mí, se disuelva conmigo en el abrazo supremo con El Desconocido. Yo sé que, si éste fuera tu momento, contigo me llevarías adherida y, en cualquier caso, los dos, como uno, lo amaríamos.

¿Cuánto estuve paralizada en la caverna del silencio? No de mi silencio, por cierto. Que mi mente se agitó, enroscó y silbó todo ese tiempo, dándome tormento. De Tú silencio hablo, o de mi sordera. ¿Cómo escuchar en medio de mi estruendo? Pero la caverna era oscura, solitaria, y parecía vacía e in­sensible. Y no había respuestas de la oscuridad a mi persistente pregunta. No me alcanzaba, no me rozaba, siquiera, Tu perenne respuesta. Yo, en tanto, tampoco respondía a los requerimientos de mi mente. Y mi mente se hartó y se silenció, rendida. Entonces, supe que Tú, siendo Todo cuanto me envolvía, me hablaste y llamaste todo el tiempo, Amor.

Solía clamar:

-¿Pero no te había encontrado? Aún tengo los brazos como incienso, ardiendo sobre mis huesos encendidos, de tanto retenerte... y ya te has desvanecido como un humo malvado. Pero yo cargo la memoria de tu abrazo con todas sus señales por fuera y este anegamiento por dentro. Y me voy vaciando y secando como un manantial debilitado por tanta incandescencia. Nada queda de tus humedades cuando hace un instante apenas me arrastrabas por tu deleitoso océano.

Y así... siglo tras siglo. Te encuentro, me encuentras... y, tras el salvaje destello del reconocimiento y las arremetidas... nada. Como el final de una guerra.

El amor como el viento. Y, luego del arrasamiento... la desolación.

Yo soy tu habitación, tu verdadera casa, y aunque sigas huyendo, no tendrás descanso fuera de mí, maldito. Pero ya no estaré clamando por un descenso en la carne y en el hueso, estaré cerrada, clausurada, para ti.

Pero, cada tanto, me extravío. Me deslizo en una trampa y me llevan prisionera.

Este prolongado encierro, este larguísimo aislamiento va entristeciendo mi carne, poco a poco. Y no hay forma ni consistencia, ni secreta estructura que resista al trabajo incesante de la melancolía. Heme aquí, toda erosionada por las heridas que me causa tu ausencia. Y voy necesitando todos estos ojos, ocultos en mi carne desgarrada, para asomarme y mirarte, amor. ¿No es extraño? ¡Es por las heridas que te veo! Como si mi carne fuera un velo oscuro y denso...

Pero esta noche te elevo una súplica y me canto a mí misma. Pido por mi restauración y entono una canción, un rezo a mi confianza. Y, una vez más, atestiguo el perenne milagro de nombrarte y sanarme,

Se pierden los contornos de mi cárcel, las piedras se vuelven transparentes, livianas como plumas, lábiles. Y mi carne se alegra y brilla, reanimando mis huesos; y, así, mi cuerpo se edifica, se levanta, para no hacer otra cosa que volverse a Ti, Amado, rejuvenecido. Porque con tan sólo mirarme, me dejas radiante.

Y así, cuento mis historias, enumerando mis resurrecciones.

Ahora rememoro aquellas veces, tantas que ya no podría enumeradas, en que fui arrastrada fuera de los refugios y tuve que saltar hogueras, caminar sobre brasas, atravesar ríos a nado o prendida de maderos, en estado de zozobra, los cabellos erizados el cuerpo lastimado, la ropa desgarrada, el pecho descubierto, el corazón sin ritmo, boqueando, sin respirar otra cosa que legiones de humo, la cara ennegrecida, y casi extraviada la identidad en el instinto, único sobreviviente.

Yo, aquel animal hembra, arrasado como la tierra con cada guerra. Con cada absurda, insensata guerra. Aquellas guerras que se declaraban en las sombras y a ti te revestían de soldado y te llevaban lejos, con una espada, o con un arcabuz, o un fusil, o una bayoneta, o una metralleta... y a mí me dejaban sola y desarmada, vulnerable como una liebre sin madriguera. Desprovista, vacía del mullido compañero, sin ya poder arrebujarme en el velludo y animado pecho, sin el olor guiando a los lugares secretos y profundos... y obligada a olvidar las caricias abruptas, o suaves, o deliberadamente mezquinas de los juegos.

Sin el ronquido de la madrugada, sin el lamento del amoroso clímax. Tan huérfana y sin fuego, como la casa sin hogar llameante, sin provisión de leña, sin comida...

¿Por qué me coronaron viuda tantas veces, dándome tus medallas, las dobladas banderas junto con tus cenizas?

¿No había otro destino (consuelo) que la negra burla? ¿Ni otra música que la voz de la trompeta solitaria decidiendo los atardeceres? ¿O las campanas llamando a los funerales?

Tantas madres te guardaron tejiéndote bellos cuerpos, tantas te dieron a la luz, esperanzadas en una larga vida... tantas caminaron contigo hacia los templos donde me esperarías, allí donde nos enredaríamos en misteriosas ceremonias, ausentes a todo cuanto no fuera nuestros cuerpos temblorosos y calientes; nuestras mentes vacías de pensamientos ajenos al deseo, poblándose de susurrantes visiones: la piel desplegando sus recovecos, dispuesta a soltar y unificar los reprimidos secretos… mi corazón y el tuyo marcando los pasos a la alcoba...

Y, entonces, sin tiempo de saciamos, la guerra. La guerra desatando lo unido para siempre.         

Y de nuevo el dolor.

¿Recuerdas, amor, esas breves, azarosas vidas que, también compartimos?

Y vinieron los tiempos en que aprendiste a agraviar la tierra. (Y yo a tu lado, doblegada, sumisa, silenciosa, horriblemente consciente del agravio, sintiéndome, sabiéndome yo misma pura tierra).

Y cada insulto tuyo... me insultaba a mí, aunque tú creyeras que saqueabas la tierra y la desmantelabas. Sólo a ella. Pero a mí también, me despojabas, empobreciendo el destino de los hijos, nuestros y de los otros, de los cachorros, los pichones, los brotes, de las crías todas. Dios mío.

Y horadabas la tierra cada vez más hondo, arrancándole frutos y secretos sin respeto, con el falso derecho de suponerte un dios, igual que en las malas vidas en que, sin reconocerme, me violabas.

Y con todo, continuaba amándote.

Otras vidas... cuánta resistencia a los trabajos del tiempo sobre nuestra carne y nuestros huesos... para terminar igual, polvo y cenizas renegando...

Pero, resurgíamos, para seguir insistiendo en continuar hermosos uno para el otro.

Casi sin damos cuenta, quizá a fuerza de llamamos, y evocamos, e invocamos, hemos empezado este extraño vuelo juntos. Las leyes del universo están propicias, las fuerzas adversas están mansas, retiradas. Los ciclos de lamentos, de abruptas despedidas    se han  cerrado. Ahora somos tan leves y vamos tan juntos como los pensamientos, como las bellas ideas, como los verbos de una sola mente... La dirección es única... donde yo voy, tú vienes... porque ya no me distingo de ti. Me deslizo como tú, te deslizas como yo, vapor y humo entremezclados... Pero, sin duda, estamos siendo atraídos hacia algo. Este no es un vuelo al acaso. No es un paseo, un vuelo improvisado sin más orientación que nuestro deleite.

Podría tener miedo, pero no tengo. Podría intentar razonamientos, pero no quiero. Renuncio a la razón.

Esta sumisión me agrada y elijo dejarme mientras soy atraída. Mi alma es este núcleo radiante, mi centro, mi verdadera identidad y advierto que ella sí conoce el destino y me impregna con su felicidad.

Así este vuelo se parece a los breves lapsos de paz que conocimos, cuando las leyes del destino nos hacían descansar y nuestras vidas eran pura gratitud, consoladas y suavemente ordenadas por la gracia... cuando cuidábamos aquellas ovejas de abundante lana, y nosotros mismos hacíamos la esquila, el hilado y el tejido. Amábamos las hebras que pasaban por los dedos, y aquellos primitivos instrumentos que nos asistían... Nos vestíamos uno al otro como príncipe y princesa luego de teñir nuestras poderosas telas y reinábamos en nuestras cabañas, guardando y transformando los maravillosos frutos de la pródiga tierra, nuestra madre. ¡Ah, cómo sabíamos amarla, entonces..! Tú la roturabas como acariciando, y ponías las semillas con un rezo, y más tarde cuidabas sus ricos brotes como a niños. Y cuando cosechábamos, cada tanto nos echábamos boca abajo para besada agradecidos... ¿Recuerdas los colores? ¿y el perfume de los dulces y jaleas que luego preparaba? Luego venía el disfrute del sabor, y era una comunión cada comida... Y nada ensuciaba el aire, y la respiración era una dichosa fiesta, como era un festejo beber aquellas aguas que bajaban de las montañas, buscando nuestros labios     Y nada impedía los rituales serenos de los amaneceres y de los crepúsculos, que, como los pájaros, saludábamos los advenimientos de la luces y las oscuridades. De aquella luz que despertaba nuestros ojos y transfiguraba las miradas... de aquella mullida oscuridad donde nos abrazábamos... Y los nobles perros, cerca, guardándonos. Y los gatos dormidos junto a nuestros fuegos... y las dulces vacas dando a luz sus terneros en nuestros brazos, así como las yeguas nos confiaban sus potrillos... Nadie nos temía, entonces. No éramos temibles. Y siendo naturaleza, la naturaleza nos cuidaba y, habíamos olvidado completamente las pasiones, sus caóticos movimientos. En íntima amistad con la luna y el sol, asociados con los elementos, así gozábamos la PAZ, haciéndola y preservándola como al fuego del altar más sagrado...

Y así, en cada hogar, cada hombre y cada mujer, ¿recuerdas?

Hoy, que sé de la necesidad y conveniencia de reír... descubro que ya no tengo risa. Y me espanta haberme vuelto seria. La seriedad es gris, pesada, rutinaria, previsible, asesina.

La risa que perdí era un arco iris y, además de radiante, liviana,  diversa, cambiante, imprevisible, sanadora, resucitadora.

Pero, dispuesta a recuperar la risa, dispongo liberarme de mis apegos y aventurarme. Salir sin mapa alguno y abrirme paso, internarme en el territorio siempre novedoso de la sorpresa y el contraste. Y volveré a reír de la obsesión por explicarlo todo, por tener y retener, por repetir lo bueno del pasado, por guardar y acumular y por temer. Sonriente, divertida, contemplaré esta breve vida, me burlaré amablemente de mí misma, causando en mi presente más risa para mi futuro, fuere como fuere. Y así, llevándome más leve que la espuma, con la carga etérea de mis nuevas risas, toda yo como único equipaje, regresaré a mi verdadera casa, tomada por mi esencia, al fin. Y a ti amado, te comunico mi risa, donde quiera que estés. Yo estoy subiendo, más liviana que un globo cautivo, y fue maravilloso soltar los lastres. Y no te transporto dolorido conmigo. Sólo conservo el mutuo acuerdo de la risa.

Si dos partículas que han estado unidas se separan, de misteriosa manera, se siguen afectando: lo que afecta a una afecta a la otra, aunque se interponga el universo. Pues bien, no quiero llorar más; ni lamentarme para que no llores ni te lamentes. Elijo reír para que tú y yo riamos, fluyendo divertidos, alegres como infantes por el infinito. ¿Por qué llorar por un amor eterno? Si lo que me afecta te afecta.... elijo que me afecte la celestial, liviana, amorosa risa. Así, por siempre, seguiremos celebrando nuestro amor, brindando en cada fortuito encuentro su victoria sobre toda forma, en tanto continuamos ascendiendo, ascendiendo... Subiendo y subiendo, navegando siempre por océanos de luz.

¿Y si no quisieras reír por siempre? ¿Si te volviste serio, como yo, y te gustaron más nuestras elegías? ¿O me pasaste tú la seriedad y las penas? Ahora me llega una gran duda, ¿elegirías la risa... o te la impongo?

No me queda otra cosa que proclamar mi libertad... y olvidarte para que me olvides. Elijo no afectarte con nada. Te libero de mí, adorada partícula y te desprenderás de mí, como una célula de mi piel. Se me ocurre que es lo mejor y lo último que puedo hacer por ti, ¿Qué más podrían darse dos amantes que lo que nos dimos?

Con la luz... es otra cosa. Haga lo que haga, elija lo que elija, diga lo que diga siempre habrá más. Y más.

Aunque nunca sabré si elegiste la risa antes que yo.

De los muchos rostros que tuviste... no me queda ninguno. El lugar de tu cara es un hueco en el vacío. Y ya no queda ni hueco, ni línea oval, ni señalamiento alguno. En el vacío se ha desvanecido todo.

Me he quedado sin ti. Ya no añoro el calor de tu carne ni el crujir de tus huesos, ni tus humedades. Ya ni la memoria queda, ni la memoria de los sueños en que te soñaba, exiliada. Ni la visión de las últimas cenizas que el viento dispersó en mi mano.

Ya no te tengo, ni te recuerdo, ni te sueño. Te hablo y no sé a quién le hablo. Ni siquiera estoy segura de haber sido correspondida, de verdad escuchada alguna vez. Y hasta esta cierta certeza de haberte conocido, este raro impulso de hablarte todavía, no me parece otra cosa que mi propio juego al solitario.

Tal vez todo lo que voy olvidando no ha sido otra cosa que mi propio rostro besándose con el espejo.

"Grandes aguas no pueden apagar el amor, ni los ríos anegarlo". (Cantar de los Cantares).

Por unos instantes, también él se deja oír:

-Pero, ahora que desciende la primera lluvia del otoño y que acaricia y consuela a la ciudad, tan quedamente. Ahora que tengo que aceptar la muerte de otro verano... en esta extraña paz... puedo recordar las vidas en que te coroné de rosas bajo un palio de seda, bajo la mirada de un rabino y un cantor que también te amaban, aunque no como yo. Y el canto fluía cuando cambiábamos los anillos, y admirábamos los círculos indestructibles, y los eslabones que libremente agregábamos a la poderosa cadena de la tradición. Y bebimos el sabroso vino, y rompí la copa, y la unión quedó tan inexorablemente hecha y sellada como cuando rasgué tu velo más secreto. Cuando, temblando, en aquel tiempo sagrado, asistí ritualmente al misterio de una virgen cambiándose en mujer. Fui yo, amada mía, aunque te pese, el único que se aposentó en ti y, desde entonces... en infinitas vidas, sólo he querido guarecerme en ti, casa mía, adorado refugio, mi fuente, mi agua, mi fuego, mi aire, mi tierra prometida.

¿Por qué vivo para recordarte, amada mía? En esta nueva aventura no estás. No te presentaste. Y me desconcierto en un bosque sin fin de hembras impenetrables, de mujeres que no puedo desear. En mi presencia, las prostitutas se vuelven vírgenes y cada hímen de roca viva. Aún queriendo... en ninguna podría entrar. Pero no quiero.

(No siempre ha sido así. Confieso que hubo vidas en que no hacía otra cosa que entrar y salir de hermosas mujeres, olvidando que tan sólo estaba tras de ti. Y otras, en que fui testigo de tus infidelidades, sin poder hacer otra cosa que observar, desprovisto de cuerpo y.... desolado).

Las mieles se nos amargaron tantas veces, y tantas veces te odié, y te declaré la guerra, y te clavé mis espadas, una tras otra, para cambiar de vida, inútilmente. Y tu resucitabas, y yo, y más nos ensañábamos en el mutuo castigo. Así, la agonía sin verdadera muerte, continuaba.

Pero tú siempre sabrás quién soy en cualquier forma. Como yo sabré quién eres tú. ¿Quiénes, salvo tú y yo, bebieron juntos la divina pócima, el elixir del amor indestructible… tan inmortal como imposible en la carne? Sin embargo, nuestro poder estaba en besar nuestras heridas, en cuidar el mutuo deterioro, uno espejo de otro, y en envolvemos en las amadas cenizas, resistiendo la disolución, la dispersión de las queridas formas, adivinándolas todavía en las torres de humo de las piras funerarias.

(Tan potente el elixir que consumimos que, hasta el cielo, enternecido, respeta y alimenta este empeñoso sentimiento que nos sigue uniendo.

Y ni tú ni yo podemos desobedecer al amor que nos condena. Pero... ¿querrías liberarte de mí? Yo... no puedo, ni quiero.).

Sin embargo... hay otra bebida. El Cáliz está pleno. Existe la extrañísima posibilidad y gracia de que El venga a nosotros. De que quiera vaciarse en nuestras bocas. Y, si huimos, seremos prófugos del amor mismo, del amor que tanto hemos amado.

Aunque no es el mismo amor.

¿O sí?

Quizá, ¿renegados de la unidad, hemos convertido en totalidad el amor que nos fue impuesto? Pero, ¿no estaba escrito? ¿Es posible que el azar se burlara del destino? Pero... si hubo burla en la confusión que nos hizo beber... bendigo la burla y la confusión. Y vuelvo a elegir amarte, con o sin bebida.

Más… ¿qué guarda la "otra" copa? ¿A quién verdaderamente sirve? ¿Qué quiere de nosotros? Y yo, y tú ¿qué queremos de El? Puntualmente. El atraviesa mi cabeza y me paralizo. Puede conmigo. Y yo nada con El.

¿Será mi sed, también? Tantas veces nos han hablado, aquí y allá del Nirvana o del Paraíso, así como de la iluminación o la nadidad... Yo he llamado "paraíso" a cada cuerpo tuyo, pero... intuyo que no hay la menor posibilidad de tormento en el Paraíso y, en cambio, hemos sufrido tanto en este delirante empeño de amarnos para siempre... volviendo trabajosamente, una y otra vez, a los mismos lugares. ¿Sabes algo del Infierno? ¿Nuestro empeño proviene del Infierno? Y… si fuera ¿por qué?

Y ahora... eres tú quién me expulsa. Me has cerrado tu cuerpo y tu alma está proclamando otra sed.

(Ella se hacer oír otra vez:)

- ¿Qué me esta tocando? Este toque, tan leve e insistente, es tan fuerte como aquellas doradas, penetrantes gotas que, hace siglos, bajaron por mi garganta, nutriéndome con un nuevo destino.

Intuyo una revelación inminente. Hasta, quizá, sea posible que, por primera vez entre tantas vidas, pueda comprender. Pero estoy sola en una región desconocida. A lo lejos, muy a lo lejos, escucho tu voz. Creo entender que te lamentas… ¿Por qué otra cosa podrías lamentarte sino por toda esta distancia que nos mantiene separados, quizá en dimensiones diferentes?

Me deslizo por un túnel oscuro, nada diviso, pero la aspereza de la roca que me hiere ambos brazos me da idea de lo angosto que es. Y apenas puedo respirar.

No. No estoy muriendo nuevamente. Conozco el morir. He muerto tantas veces! Aquí no hay resplandor alguno, ni te veo brillante, avanzando hacia mí, con los brazos abiertos.

Ya no hay aspereza… y una brisa muy suave me acaricia. La salida está cerca. El túnel mismo se mueve y me transporta y... otra vez el insistente toque. Alguien que no eres tú me está llamando. Alguien sin ti me espera y esto me da más miedo que mi primera muerte. Acaso... ¿no era que estarías en mí siempre?

Pero yo te llevo, amor, en mi propia sustancia porque de ti estoy hecha. De tu costillar salida, hueso de tu hueso, carne de tu carne. Y recuerdo que mi última cara era idéntica a la tuya, como si fuera, más que tu amante, tu gemela hermana.