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Cuando yo espiche,
no pienses amado esposo que por fin el que va a descansar en
paz sos vos, porque
tengo pensado volver hecha fantasma al que ni siquiera has de poder
ahuyentar con tus ronquidos. Y por las noches penetraré en tus sueños, y
me recordarás diciéndote: "¿Pagaste la luz?", "¿Compraste
la carne?", "¿Pediste presupuesto al plomero?", "¿Cerraste
la puerta con llave?" ,"¿Me extrañás?", "¿Me querés
todavía, eh?", serán los interrogantes que, desde el más allá, te
enviaré para que compruebes que sigo estando en todos lados y lo muerta
que estoy por vos.
Ni qué hablar
cuando corras con mi mismo destino ¡yo te estaré esperando esposo mío
en el registro civil del Cielo para renovar eternamente nuestros votos
matrimoniales!
Y ni se te ocurra
volver a casarte ¡Ni lo sueñes siquiera! Porque la aparecida ha de
encargarse que ni el Viagra te salve la vida. La fidelidad has de
conservarla aún después de consumada mi muerte. Y, si por los dichos del
cura te confiaste en que la parca habría de separarnos, yo he de
demostrarte lo contrario ¡Vas a poder estar tranquilo de que nuestro amor
será sempiterno y que por los siglos de siglos yo no he de
abandonarte...! ¿Qué te pasa, tarado? ¡¿Por qué ponés esa cara?! ¿Qué
tiene de malo, eh? ¿Por qué te agarrás la cabeza?¿Acaso no te gusta,
eh?
La familia
contratará un buen servicio fúnebre a los efectos de que todos recuerden
lo fina que era la finada y que sea lo más caro posible, por toda la
plata que me hicieron gastar en vida los hijos.
En mi velorio habéis
de convidar a los presentes con vino y soda, cerveza, pizza de rúcula y
jamón crudo, medialunas calentitas y cheesecake con frutos rojos para
hacer degustar el exquisito paladar que tenía la difunta.
Mi sala velatoria
ha de estar iluminada con dicroicás-porque se usan- en lugar de velas
-porque el humo echa mucha baranda- y que mis hijas procuren que mi rostro
luzca radiante. Y que me depilen los bigotes si la muerte me agarró
barbuda porque con semejante luz los defectos faciales han de hacerse más
notorios. El féretro deberá tener: frigobar, sanguchitos de miga,
descorchador, una copa, Parissienes, encendedor y un celular -cargado con
tarjeta y batería- por si despierto y no me hicieron caso con lo del
embalsamiento. Y que mi fosa en el cementerio parque tenga preferentemente
vista a la ruta, cosa de poder rajar más rápido si algún otro fiambre
quisiera hacerse el vivo".
Y si pasados apenas unos meses, piensan más en la
sucesión que en mi deceso, -aunque sólo estén los muebles para la
repartija porque tanto ricos como pobres se pelean por los bienes-,
recuerden que aquél que de mis pertenencias se adueñe, quiera tirarlas
porque son "basura juntada", donarlas o venderlas, también allí
estaré presente arrastrando mis cadenas y rompiendo con furia mis objetos
para que siempre recuerden que, si de romper se trata, ¡de la muerte
también se vuelve!
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